Ανέκδοτο: Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο για τις γυναίκες οδηγούς!

Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο στο περιοδικό που εργαζόταν για τις γυναίκες οδηγούς και τον απαίσιο τρόπο οδήγησής τους.

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Σκέφτεται λοιπόν, οτι η γνώμη ενός μεγαλύτερου σε χρόνια οδηγού, θα ήταν πιο πιστευτή από το ευρύ κοινό. Βρίσκει τον πιο «παλιό» οδηγό της Αθήνας και τον επισκέπτεται για την συνέντευξη:

– Κύριε Γιάννη, θα μπορούσατε να μας πείτε ποιοι κατά την γνώμη σας είναι οι πιο επικίνδυνοι οδηγοί;

– Ααα, παιδί μου να σου πω, οι πιο επικίνδυνοι οδηγοί είναι οι μεθυσμένοι οδηγοί, γιατί όταν πιουν κάτι παραπάνω νομίζουν ότι αποκτούν υπερφυσικές δυνάμεις και γίνονται ο Superman της ασφάλτου.

Ο ρεπόρτερ μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά:

– Ναι συμφωνώ, αλλά μήπως υπάρχουν κι άλλοι;

– Ααα, μα βέβαια. Υπάρχουν και οι Ταρίφες. Αυτοί νομίζουν ότι γεννήθηκαν πάνω στο τιμόνι και κάνουν ότι θέλουν χωρίς να σέβονται κανέναν!

Ο ρεπόρτερ πάλι μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά την ίδια ερώτηση και του απαντά ο κ. Γιάννης:

– Μα ναι, πως τους ξέχασα, βέβαια είναι οι οδηγοί των δίκυκλων. Τα μηχανάκια δε προλαβαίνεις να τα δεις και ββζζνν είναι δίπλα σου και κινδυνεύεις να τα πατήσεις καμιά φορά!

Ο ρεπόρτερ δεν άντεξε, και του κάνει την ερώτηση στα ίσια:

– Ναι συμφωνώ, αλλά για τις γυναίκες οδηγούς δε μας είπατε τίποτα τόση ώρα!

– Αααα, παιδί μου αυτές οδηγούν σαν ένας Μεθυσμένος Ταρίφας πάνω σ” ένα μηχανάκι!

Ανέκδοτο: Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον….!

– Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

– Τρεις φορές Τασία μου.

– Πότε και με ποιες;

– Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.

– Η δεύτερη;

– Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.

– Και η τρίτη;

– Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.

– Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.

– Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.

– Λοιπόν;

– Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;

– Η δεύτερη;

– Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρεία

– Ναι…

– Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;

– Και η τρίτη;

– Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;

– ………

– Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;

Ανέκδοτο: Η Πονηρή κυρία, ο Γιατρός και τα Ζουληγμένα Στήθη!

Μια γυναίκα και ένα μωρό βρίσκονται στο ιατρείο ενός γιατρού:

Ο γιατρός φτάνει και εξετάζει το μωρό.

Καθώς ελέγχει το βάρος του, βρίσκει ότι είναι λίγο πιο κάτω από το κανονικό. Τότε, τη ρώτησε αν το μωρό θηλάζει ή αν το ταΐζουν με το μπιμπερό.

-‘Θηλάζει,’ απάντησε η γυναίκα.

-‘Χμ, τότε σας παρακαλώ γδυθείτε μέχρι τη μέση,’ λέει ο γιατρός. Χωρίς δισταγμό, η γυναίκα γδύνεται.

Ο γιατρός πίεσε, ζούληξε, έπιασε και τσίμπησε και τα δύο της στή8η εξετάζοντας τα λεπτομερώς και σχολαστικά.

Όταν ντύνεται ξανά, ο γιατρός της λέει: Αφού δεν έχετε καθόλου γάλα, είναι λογικό να έχει χαμηλό βάρος το μωρό.

Ξέρω , λέει χαμογελώντας, Είμαι η γιαγιά του, αλλά χαίρομαι πολύ που ήρθα.

Credit: hefty.co

Η Δασκάλα, η Μαρία και το Όργανο του ανθρώπινου Σώματος που Δεκαπλασιάζεται…

Μια δασκάλα ρώτησε την έκτη δημοτικού “Ποιο όργανο του ανθρώπινου σώματος γίνεται 10 φορές μεγαλύτερο όταν διεγείρεται;”

Κανένας μαθητής δεν σήκωσε το χέρι του, έτσι η δασκάλα ρώτησε ξανά την καλύτερη μαθήτρια: “Μαρία, μπορείς σε παρακαλώ να μας πεις ποιο όργανο του σώματος γίνεται 10 φορές μεγαλύτερο όταν διεγείρεται;”

Η Μαρία σηκώθηκε, κόκκινη και θυμωμένη, και είπε: “Πως μπορείτε να με ρωτάτε κάτι τέτοιο; Θα το πω στους γονείς μου και θα σας πάνε στον διευθυντή για να σας απολύσει!”

Η δασκάλα φυσικά σοκαρίστηκε από αυτό το ξέσπασμα, αλλά δεν ανησύχησε. Αντιθέτως, ρώτησε ξανά την τάξη: “Ποιο όργανο του ανθρώπινου σώματος γίνεται 10 φορές μεγαλύτερο όταν διεγείρεται;”

Αυτή τη φορά απάντησε ένας μαθητής: “Η απάντηση είναι η κόρη του ματιού.”
“Μπράβο, Κωστή. Σ’ευχαριστώ.”

Η δασκάλα γύρισε στη Μαρία και της είπε: “Μαρία, πρέπει να σου πω 3 πράγματα: πρώτον, προφανώς δεν έχεις διαβάσει. Δεύτερον, έχεις πονηρή φαντασία. Και τρίτον, φοβάμαι ότι μια μέρα θα απογοητευτείς πάρα πολύ.”

Credit: hefty.co

Ανέκδοτο: Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή

Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ τους για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

-Οχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;”.

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;”

Και η γυναίκα του Πόντιου:

-“Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί;;; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!”

Πηγή: tonwtiko.com

Ο Γιαννάκης και η δασκάλα με την στένη φούστα!!

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.

Έπιασα τη φούστα και την….

τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

Ανέκδοτο: Ο Πυγμάχος που φοβόταν…

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αντίπαλος του είναι ανίκητος για 937 αγώνες:

– Τι θα κάνω; Ρωτά έντρομος τον προπονητή του.

– Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα απο όσα θα δώσεις.

– Και πώς θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!

– Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;

– Σύμφωνοι. Και λοιπόν;

– Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!

Πηγή: tonwtiko.com