Category: Anekdota

Μια φορά ένας κολλημένος τύπος με το τζόγο πάει στο Καζίνο.

Μετά από 2 ώρες βγαίνει έξω ταπί και ψύχραιμος. Δεν του είχε μέινει επάνω του δεκάρα τσακιστή. Ο τύπος δεν είχε δικό του αυτοκίνητο και βγαίνοντας λοιπόν έξω από το καζίνο βλέπει ένα και μοναδικό ΤΑΧΙ.

Πάει λοιπόν στον ταξιτζή και του λέει. Σε παρακαλώ πολύ, δεν έχω φράγκο επάνω μου, τα έχασα όλα απόψε, πήγαινέ με όμως σπιτι και θα σου δώσω τα διπλά από όσο θα γραψει το ΤΑΧΙ.

Ο ταρίφας αναίσθητος, χωρίς καν να γυρίσει να τον κοιτάξει του λέει. Χωρίς λεφτά δεν πάω πουθενά.

Ο τύπος του λέει. Πηγαινέ με και θα σου δώσω τα τριπλά από όσο θα γράψει το ΤΑΧΙ μόλις φτάσω σπίτι.

Ο ταρίφας τα ίδια. Δεν κουνιότανε με τίποτα, παρά τις δελεαστικές προσφορές.!!!

Τελικά, (και χωρίς να υπάρχει άλλο ΤΑΧΙ τρυγύρω), ο τύπος αναγκάστηκε να περπατήσει όλο το βράδυ μέχρι που ξημέρωσε όταν έφτασε σπίτι του, αλλά τα πόδια του είχαν τουμπανιάσει μετά από 20 Km βάδην όλη τη νύχτα.

Δεν ξέχασε όμως τον ταρίφα και ήθελε να τον εκδικηθεί.

Πάει λοιπόν ξανά μετά από μερικές μέρες στο ίδιο Καζίνο. Όμως αυτή τη φορά είχε κρατήσει στην μία τσέπη του παντελονιού του 300 euro για το ΤΑΧΙ.

Αφού λοιπόν έχασε και πάλι όλα του τα λεφτά, βγαίνοντας έξω από το Καζίνο, προς έκπληξή του δεν είδε 1 αλλά 10 ΤAΧΙ στην σειρά και ο ταξιτζής που μερικά βράδια πρίν του έιχε κανει την καζούρα, να ειναι ο τελευταιος στην σειρά των ΤΑΧΙ.

Πάει λοιπόν ο τύπος στον πρωτό ταξιτζή, και του λέει…Τα βλέπεις αυτα τα 300 euro; Είναι όλα δικά σου υπό τον όρο ότι θα κάνεις μία στάση στην διαδρομή και θα μου πάρεις μια ΠΙΠΑ. Περιττό να πώ ότι ο Ταξιτζής τον σκυλόβρισε και τον πέταξε αμέσως έξω από το Ταχί του.

Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος έλεγε τα ίδια σε κάθε ταξιτζή μέχρι που τελικά έφτασε στο τελευταίο ταξί – (στον ταξιτζη που του είχε κάνει το καψόνι πριν μερικά βράδια).

Πάει λοιπόν και λέει στον ταρίφα,… Τα βλέπεις αυτά τα 300 euro; Είναι όλα δκά σου άν με πάς σπίτι σε 5 λεπτά. (απόσταση 20 km).

Μόλις ο ταρίφας είδε το χρήμα τρελάθηκε από χαρά. Ότι θέλει ο πελάτης, στας διαταγάς σας κλπ…

Μπάινει λοιπόν μέσα στο ταξί ο τύπος και πριν ο ταρίφας ξεκινήσει του λέει ο τύπος.

Θέλω να μου κάνεις ακόμα μια μικρή χάρη, αν μπορείς.

Ο ταρίφας του λέει,….ΟΤΙ ΘΈΛΕΙ Ο ΠΕΛΑΤΗΣ …και ο τύπος του λέει….

“ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΦΕΥΓΟΥΜΕ, ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΡΝΑΜΕ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ, ΘΈΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ, ΝΑ ΚΟΡΝΑΡΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΙΡΕΤΑΣ ΚΟΥΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥΣ ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΟΥ”!!!

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει …

Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο …..

Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση …

“Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις …

“Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της ….

Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .

– Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα … γιατί με έχεις κάνει ν’ ανησυχώ … Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;

– Όχι , όχι κουμπάρα …. είναι που ….. δηλαδή …..

Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :

– Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα … αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις … μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό …. αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ….

– Μα τι λες τώρα κουμπάρε … αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα .
Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ….

Τον οδήγησε μέσα … έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ….

Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα …. Του λέει λοιπόν …

– Κουμπάρε …. ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις … δεν είμαστε δα και ξένοι ….

– Όχι , όχι κουμπάρα … ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι … Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου …
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος … ενώ η κουμπάρα ” καιγότανε ” και δεν άντεχε άλλο ….

– Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες … Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ….

Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :

-Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας … θα ήθελα … ξέρεις …. και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου …

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

– Γιατρέ – γιατρέ!

– Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

– Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

– Γιατρέ – γιατρέ!

– Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

– Είμαι “καλύτερος” από σένα!

– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο

– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός

– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Μια φορά ήταν ένας μούτσος σε ένα καράβι και έτριβε πατώματα. Είχε όμως ένα μειονέκτημα. Ήταν νάνος και μόνο 30 πόντους.

Συνέχεια παραπονιότανε στον καπετάνιο και έκλαιγε στον ώμο του για το ότι ήταν κοντός. Ο καπετάνιος τον λυπήθηκε και του είπε το μυστικό που τόσα χρόνια έκρυβε:

– Κάθε βράδυ στις 00:00 περνάει έξω απο το καράβι ένα τζίνι και ότι χάρη του ζητήσεις σου την πραγματοποιεί. Είναι όμως λίγο κουφό και πρέπει να του φωνάξεις δυνατά.

Το ίδιο βράδυ ο μούτσος πηγαίνει στην προβλήτα και περιμένει το τζίνι. Ξαφνικά βλέπει απο μακριά ένα φως να πλησιάζει και αρχίζει να φωνάζει για αρχή:

– Θέλω ένα καφάσι λίρες. Με το που φεύγει το τζίνι βλέπει ένα καφάσι μπύρες.

Πηγαίνει γρήγορα στον καπετάνιο κλαίγοντας και του λέει:

– Δεν με άκουσε ρε γαμώτο! και τότε του λέει και ο καπετάνιος:

– Και εγώ ρε μούτσε ένα πouτσo 30 πόντους του ζήτησα και μου έφερε εσένα…

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:

“Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε”!

Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:

“Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ”.

“Πάει το στοίχημα”, του λέει ο άλλος με σιγουριά.

Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά.

Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:

“Φίλε, που να σε πετάξω?”

“Οοοο” λέει ο Κρητικός. “Πήγαινε στην Βουλιαγμένης”

Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:

“Σε τι ύψος?”

Και λέει ο Κρητικός:

“Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!”

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

– Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

– Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ’ όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου…Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;…

ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

– Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού…

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση…

– Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα!

Ο Γιωρήκας μαθαίνει απο το Διευθυντή του πως παίρνει προαγωγή και επομένως αύξηση.

Είναι τόσο χαρούμενος που τρέχει αμέσως να πει τα νέα στη γυναίκα του.

Στο δρόμο για το σπίτι περνάει από το προποτζίδικο της γειτονιάς του και βλέπει πως έχει κερδίσει 300.000 ευρώ στο ΤΖΟΚΕΡ.

Ενθουσιασμένος φτάνει στο σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του:

– Συμέλα, Συμέλα…

– Τί είναι Γιωρήκα; του απαντάει εκείνη.

– Δεν θα το πιστέψεις… από την άλλη εβδομάδα πάιρνω προαγωγή, γίνομαι υποδιευθυντής.

– Σοβαρά Γιωρήκα;;; Αχ, πόσο χαίρομαι.

– Και μου είπαν ότι θα παίρνω μισθό 1.500 ευρώ το μήνα.

– Αχ… τί νέα είναι αυτά; Δεν το πιστεύω…

– Και το καλύτερο… καθώς ερχόμουν στο σπίτι είδα στο προποτζίδικο ότι κέρδισα στο ΤΖΟΚΕΡ 300.000 ευρώ.

Της Συμέλας της ήρθαν τόσο ξαφνικά όλα αυτά, που από τη χαρά της παθαίνει έμφραγμα και πέφτει κάτω. Κι ο Γιωρήκας συνεχίζει:

– Κι αν σου κάτσει…

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας πήγαν για κυνήγι.

Ο Γιωρίκας με ένα ρόπαλο, ο Κωστίκας με ένα σωρό σύγχρονα όπλα.

Κάθε μέρα όμως ο Γιωρίκας με το ρόπαλο σκότωνε κάτι, ενώ ο Κωστίκας με τόσα όπλα τίποτε.

Αγανακτισμένος ο Κωστίκας λέει στο Γιωρίκα:

– Καλά πώς είναι δυνατόν εγώ με τόσα όπλα να μην σκοτώνω τίποτε και εσύ με ένα ρόπαλο να φέρνεις συνέχεια κάτι;

Οπότε ο Γιωρίκας του λέει:

– Α, είναι απλό, πάω μπροστά σε μία τρύπα και φωνάζω ΑΑΑΑΑΑ και τότε το θηρίο φωνάζει ουουου, βγαίνει έξω, το χτυπάω στο κεφάλι και το σκοτώνω.

Πετάει λοιπόν ο Κωστίκας τα όπλα και παίρνει ένα ρόπαλο. Την άλλη μέρα πάει ο Γιωρίκας στο καφενείο που είχαν ραντεβού και μαθαίνει πως ο Κωστίκας είναι στο νοσοκομείο.

Τον βρίσκει στο νοσοκομείο οπότε ο Κωστίκας του λέει:

– Να βράσω εσένα και τις μεθόδους σου. Πάω μπροστά σε μια τρύπα και φωνάζω αλλά δεν παίρνω απάντηση.

Το ίδιο και στην δεύτερη.

Στην τρίτη τρύπα ΑΑΑΑ εγώ, ουουου το θηρίο, ΑΑΑΑ εγώ, ουουου το θηρίο, ΑΑΑΑΑ εγώ και μετά βγήκε το τρένο και με πάτησε!

Ένας τσοπάνης μόλις έμαθε τι είναι το τσιμπούκι, αλλά η γυναίκα του αρνείτε να τον ικανοποιήσει. Αγανακτησμένος και αυτός ζητά συμβουλή από τον γιατρό του χωριού. Του λέει ο γιατρός:

– “Άκου Μήτσου. Θα πάς στη στάνη, θα ανοίξεις μια τρούπα να περνά το ματσούκι σου κι θα φωνάξεις μια προβατίνα να σου πάρει τσιμπούκι.”

Τι να κάνει κι ο Μήτσος, αποφάσισε να ακολουθήσει την εντολή του γιατρού. ανοίγει λοιπόν την τρύπα, βάζει το πράγμα του μέσα και φωνάζει:

– “Αστέρουυυυ έλα δω.”

Έρχεται η Αστέρω και του πέρνει τσιμπούκι. αυτό γινόταν σχεδόν κάθε μέρα. Η γυναίκα του, παρατημένη, αναρωτήθηκε πού πηγαίνει καθε μεσημέρι ο άντρας της. Μια μέρα κρύφτηκε στη στάνη και περίμενε. Ήρθε ο άντρας της και άρχισε να φωνάζει:

– “Αστέρουυυ έλα δω.”

Η γυναίκα του τότε σταματάει το πρόβατο, πέρνει μια τεράστια τανάλια και του τον μαγκώνει. Ο τσοπάνης τότε βγάζει μια σπαραχτηκή φωνή:

– “Αστέρουυυ κάνε μπεεεεεεεε.”

Ήταν κάποτε ένας νεαρούλης παρθένος που δεν ήξερε πού πάνε τα τέσσερα από έρωτα. Είχε λοιπόν κάποτε μία ιστορία με μία κοπέλα και έλεγε τον πόνο του στους φίλους του.

– Να ρε παιδιά, δεν ξέρω τι να κάνω.

– Μην ανησυχείς … Πάρε αυτό το ακουστικό- δέκτη και εμείς θα σου λέμε τι να κάνεις.

Πάει λοιπόν, μια και δυο και συναντιέται με την κοπέλα του.

– Πόσο όμορφη είσαι σήμερα!!!!

– Άστα αυτά ρε και χάιδεψε την , φωνάζουν οι φίλοι.

– Τι όμορφο σώμα που έχεις (χαϊδεύοντας)

– Γδύστην, ρε μ……α, γδύστην…

– Πόσο μ’ αρέσει το σώμα σου να το βλέπω μέσα στα εσώρουχα.

– Βγάλτα ρε , βγάλτα..

– Τι όμορφα στήθια που έχεις αγάπη μου!

– Φίλα τα ρε, φίλα τα

– Πέντεεε… δέκααα… δεκαπέντεεε… είκοσιι… εικοσπέντε