Ανέκδοτο: Οι … ψείρες πάνε παντού!

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες. Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια. Του λέει ο γιατρός:– Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω. Τότε θα φύγουν οι ψείρες.Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω. Τότε βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος. Ο γιατρός του λέει:
– Θα πας στην έρημο και θα ξαπλώσεις κάτω γυμνός.
Πάει στην έρημο και βγαίνουν οι ψείρες:
– Α! αφεντικό μας έφερες διακοπές στην έρημο!
Ξαναπάει στο γιατρό. Τότε του λέει:
– Η μόνη λύση είναι να πας στα φανάρια και να περιμένεις μέχρι να δεις έναν με πολλές τρίχες. Τότε θα ορμήξεις επάνω του για να πάνε οι ψείρες σ` αυτόν.
Πάει στα φανάρια και βλέπει έναν με πολλές τρίχες. Κολλάει επάνω του και σε λίγο εκείνος ο άνθρωπός φεύγει. Βγαίνουν οι ψείρες και λένε:
– Αφεντικό τους νικήσαμε και πήραμε 50 αιχμαλώτους.

Super ανέκδοτο: Η ψυχολόγος στο μπαρ

Ένας ντροπαλούλης πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:

– Μήπως… Μήπως… θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:

– Φυσικά και όχι!!! Αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!!!

Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.

Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:

– Με συγχωρείς για νωρίτερα… Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.

Και εκείνος φωνάζοντας:

– Τι εννοείς με 500 ευρώ;;;;

Όταν ο Θεός έπλασε τους Ανθρώπους, γίναμε πολύ Άπληστοι. Έτσι, είχαμε μία Κατάληξη που ΔΕΝ Περιμέναμε…

Πολλοί έχουν προσπαθήσει να εξηγήσουν τη ζωή αλλά αυτός που θα δείτε τα κατάφερε άψογα! 

Την πρώτη μέρα ο Θεός δημιούργησε έναν σκύλο και είπε:

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

‘Θα κάθεσαι στο παράθυρο όλη μέρα, θα κοιτάς τα πάντα και θα γαβγίζεις σε ότι περνάει. Γι’αυτό θα ζεις 20 χρόνια!’

Το σκυλί απάντησε: ‘Αυτός είναι πολύς χρόνος για γάβγισμα. Δώσε μου 10 χρόνια και κράτα τα άλλα 10.’ και ο Θεός δέχτηκε.

Την δεύτερη μέρα, ο Θεός δημιούργησε την μαϊμού και είπε:

‘Εσύ θα διασκεδάζεις τους ανθρώπους, θα μάθεις πολλά κόλπα και θα τους κάνεις να γελάνε. Γι’αυτό θα ζεις 20 χρόνια!’

Η μαϊμού απάντησε: ‘Υποτίθεται πως πρέπει να κάνω σαν χαζός για 20 χρόνια; Αυτό είναι πάρα πολύ. Θέλω την ίδια συμφωνία με τον σκύλο. Θα ζω 10 χρόνια και κράτα εσύ τα άλλα 10. Τι λες;’ Ο Θεός το σκέφτηκε για λίγο και τελικά δέχτηκε την προσφορά της.

Την τρίτη μέρα ο Θεός έφτιαξε την αγελάδα και είπε:

‘Θα κάθεσαι σε ένα χωράφι με τον κτηνοτρόφο από το πρωί ως το βράδυ, θα κάνεις μοσχαράκια και θα δίνεις γάλα στο αφεντικό σου. Γι’αυτό, θα ζεις 60 χρόνια.’

Η αγελάδα απάντησε: ’60 χρόνια είναι πάρα πολύ για μια τέτοια ζωή. 20 χρόνια είναι αρκετά. Κράτα τα άλλα 40, εντάξει;’ Ο Θεός δέχτηκε και την δική της προσφορά.

Την τέταρτη μέρα, ο Θεός έφτιαξε τον άνθρωπο και είπε:

‘Εσύ θα τρως, θα κοιμάσαι και θα χαίρεσαι τη ζωή. Γι’αυτό θα ζεις 20 χρόνια!’

Ο άνθρωπος απάντησε: ‘Μόνο 20 χρόνια; Γιατί δεν μου δίνεις και τα 40 της αγελάδας, τα 10 του σκύλου και 10 της μαϊμούς; Έτσι, θα έχω 80 χρόνια ζωής συνολικά. Εντάξει;’

Ο Θεός απάντησε: ‘Εντάξει τότε, εάν αυτό θες.’

Γι’αυτό τρώμε, κοιμόμαστε και χαιρόμαστε τη ζωή τα πρώτα 20 χρόνια. Μετά, για 40 χρόνια δουλεύουμε όσο μπορούμε. Τα 10 επόμενα χρόνια γινόμαστε μαϊμούδες για να διασκεδάσουμε τα εγγόνια μας και τα τελευταία 10 χρόνια καθόμαστε στο παράθυρο και γαβγίζουμε σε ότι περνάει!

Credit: hefty.co

Ανέκδοτο: Φοιτήτρια σε ταξί στο Μεσολλόγι

Ανέκδοτο: Φοιτήτρια σε ταξί στο Μεσολλόγι

Μία φοιτήτρια μπαίνει σε ταξί στο Μεσολόγγι. Ρωτάει ο ταξιτζής:

– Που να σε πάω;
– Στην Αθήνα και γρήγορα γιατί δύο απουσίες ακόμα και χάνω το εξάμηνο.

Τρέχει ο ταξιτζής και αυτή του λέει:
– Έτσι πας ; Οι ταξιτζήδες στην Αθήνα πετάνε!

Τελικά προλαβαίνει η κοπέλα. Στον ίδιο ταξιτζή μπαίνει φαντάρος για τα Γιάννενα.
– Γρήγορα φίλε γιατί βγαίνω ΑΑ.

Τρέχει ο ταξιτζής και του λέει ο φαντάρος:
– Πώς πας έτσι; Οι ταξιτζήδες στην Αθήνα πετάνε!

Τελικά προλαβαίνει και ο φαντάρος.
Ο ταξιτζής παίρνει περίεργος το λεωφορείο για να δει τα ταξί της Αθήνας. Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ένα ταξί. Του λέει ο Αθηναίος ταξιτζής:
– Που να σε πετάξω;
– Στη Συγγρού, του απαντάει.

Ο αθηναίος ταξιτζής:
– Σε ποιό ύψος;
– Ασε τις μαλακίες και πήγαινε απ’ το δρόμο.

Ανέκδοτο: Αυτά μόνο στην Ελλάδα

«Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας – μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών – μελών.Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική:
– «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας… πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.
Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
– «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.
– «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε».Όπου φύγει – φύγει ο Έλληνας. Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.– «Ελληνική ανοργανωσιά…», μουρμουρίζει. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.– «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα. Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια… Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
– «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»
– «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά».
– «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»
– «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα… Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…»