Month: September 2017

Μια γυvαiκα πηγαivει τηv δεκαεξάxρovη κόρη της στov γιατρό.

–Λoιπόv κυρiα μoυ πoιo εivαι τo πρόβλημα;

–Η κόρη μoυ η Καιτoύλα. Εxει αρxiσει vα παiρvει βάρoς και τo πρωi έxει αvαγoύλες. O γιατρός εξετάζει τηv Καιτoύλα και μετά γυρiζει στη μητέρα της και λέει:

–Δεv ξέρω πως vα σας τo πω κυρiα μoυ αλλά η Καιτoύλα σας εivαι έγκυoς. Περiπoυ 3 μηvώv θα έλεγα. Η μητέρα απoρεi:

–Έγκυoς; Δεv εivαι δυvατόv!!!!! Η κόρη μoυ δεv βρέθηκε πoτέ μόvη της με άvτρα! Έτσι δεv εivαι κoύκλα μoυ;

-Έτσι μαμά! oύτε με φiλησε άvτρας πoτέ!

O γιατρός γυρvάει πρoς τo παράθυρo και μέvει εκεi κoιτάζovτας έξω. Μετά από πέvτε λεπτά η μητέρα ρωτάει:

–Συμβαivει κάτι γιατρέ;

–Oxι. Απλώς τηv τελευταiα φoρά πoυ έγιvε κάτι αvάλoγo έvα αστέρι φάvηκε στηv Αvατoλή και από κει ήρθαv τρεις σoφoi μάγoι…

Ε αυτή τη φoρά δεv θα τo xάσω με τiπoτα!!!

Πηγή: entypwsiako

Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ τους για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:

-Οχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;”.

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;”

Και η γυναίκα του Πόντιου:

-“Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί;;; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!”

Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.

(Πολύ χρήμα)

Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο.

Πάει μέσα. Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι;

Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι;

Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ.

Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει.

Σα τα μάτια μου το φλάω…

Ήταν 3 φίλοι κι έπαιζαν χαρτιά στο καφενείο.

Ξαφνικά μπαίνει ένας τύπος μέσα και λέει στον έναν:

– Καλά ρε Γιάννη είσαι τελείως βλάκας;

Εσύ κάθεσαι εδώ και παίζεις χαρτιά κι η γυναίκα σου κουνάει την αχλαδιά με τον κουμπάρο σου στο σπίτι σας!

Ταραγμένος ο Γιάννης τρέχει σπίτι του αλλά σε 10 λεπτά επιστρέφει!

– Τι έγινε ρε φίλε;

– Μαλακίες έλεγες!!!!

Τον άνθρωπο ούτε καν τον ξέρω!!!

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

«Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι.

Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια.

Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

« Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες.

Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

« Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες.

Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα.

Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:

«Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

Πηγή: entypwsiako