Super ανεκδοτάρα: Η ΕΞΕΤΑΣΗ ΣΤΟΝ ΣEΞOΛOΓO

Ένα ζευγάρι, επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεxoλόγο, αλλά παρόλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του.

Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι…

– Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό…
– Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνoυσιαζόμαστε;

Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα:
«Ωχ μάνα μου» και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού. Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:

– Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνoυσιαζόσαστε.
– Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου;
– 5.000 δρχ για την εξέταση.

Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δρχ για την «εξέταση».

Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, ώσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
– Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνoυσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;

– Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει 15.000 την βραδιά. Το Hilton 20.000. Ένα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000! .. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000 και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ.

Super ανεκδοτάρα: Πόντιος σε Αμέρικαν μπαρ

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική.Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.

Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.

Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.

-Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.

-Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.

-Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.

-Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.

Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει
τίποτα.

Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.

Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.

Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.

-Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.

-Ένα…Ένα…Ένα Μπλάκεντέκερ……

Super ανέκδοτο: Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή…

– Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του…

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

– Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ’ έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

– Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:

– Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

– Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

Super ανέκδοτο: Ο γάμος και το συζυγικό σ@ξ…

Ο γάμος έχει και τα καλά του… Ξέρεις κανείς ποια είναι

Tι κοινό έχει το συζυγικό σ@ξ με μία καντίνα στην εθνική;

1. Ποιότητα μέτρια…

2. Ποικιλία περιορισμένη…

3. …αλλά στις τέσσερις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;

Super ανέκδοτο: Μια Ξανθιά προσπαθεί να μείνει έγκυος!!!

Ξανθιά θέλει να μείνει έγκυος

Μια στοργική, ναζιάρα και… ξανθιά σύζυγος επισκέπτεται προβληματισμένη τον γιατρό.

-Αχχχχ γιατρέ μου, προσπαθούμε δυο χρόνια να κάνουμε παιδί με τον σύζυγο μου αλλά δεν καταφέραμε ακόμα τίποτα.

Μήπως να αλλάξουμε μάρκα προφυλακτικά;;;;;;;;;;;;;;;

Super ανέκδοτο: Το τζίνι και ο μεθυσμένος

Τι σου είναι αυτά τα τζίνι…

Ένας τύπος βλέπει έναν γνωστό του να περπατάει σκυφτός και με δυσκολία. Τον σταματάει και λέει:Γιατί περπατάς έτσι; Τι έπαθες;

– Άστα φίλε, πονάει ο κ*λος μου…

– Γιατί; Τι έπαθες;

– Εκεί που έκανα βόλτα χθες το βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την κοπέλα μου, σκοντάφτω σ’ ένα παλιό λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει “Θα πραγματοποιήσω μια ευχή σου αφέντη”..

– Σώπα ρε!!! Και τι του είπες;;

-“Γ*μ*σε μας και συ βραδιάτικα”

Super ανεκδοτάρα: Χτύπημα κάτω από τη ζώνη…

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αντίπαλος του είναι ανίκητος για 937 αγώνες:

– “Τι θα κάνω;”, ρωτά έντρομος τον προπονητή του.

– “Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα απο όσα θα δώσεις.”

– “Και πως θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!”

– “Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;”

– “Σύμφωνοι. Και λοιπόν;”

– “Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!”

Super ανέκδοτο: Ο πόντιος και ο πονόδοντος…

Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα. Υπάρχει μόνο ένας επιζώντας Πόντιος, τον οποίον τον πιάνουν οι μαύροι.

Του λένε “Έτσι και αλλιώς έχουμε σκοπό να σε σκοτώσουμε. Αν καταφέρεις να περάσεις τις 3 δοκιμασίες που θα σου βάλουμε θα σε αφήσουμε να ζήσεις.”

– Εντάξει λέει ο Πόντιος, δεν έχω και τίποτα να χάσω.

-Πρώτη δοκιμασία, μια καλύβα γεμάτη με βαρέλια κρασί. Πρέπει να τα πιεις όλα, να μην αφήσεις σταγόνα.

-Δεύτερη δοκιμασία, μια άγρια τίγρης έχει πονόδοντο. Πρέπει να της βγάλεις το δόντι και φυσικά να επιζήσεις.

-Τρίτη δοκιμασία, είναι μια πουτ**α που έχει 20 χρόνια να πάει με άντρα. Αν καταφέρεις να την ικανοποιήσεις, τότε είσαι ελεύθερος.

Μπαίνει ο Πόντιος μέσα στην καλύβα με το κρασί, πίνει και πίνει και πίνει…

Κάποια στιγμή, τελείως σουρωμένος βγαίνει και κατευθύνεται προς την καλύβα με την τίγρη.

– Μπαίνει μέσα και αρχίζει ένα ανελέητο κυνηγητό. Φωνάζει ο Πόντιος, επιτίθεται η τίγρης. Για δυο ώρες γίνεται χαμός μέσα στην καλύβα. Ξαφνικά νεκρική σιγή.

Δεν ακούγεται τίποτα. Τον έφαγε η τίγρης σκέφτονται οι μαύροι και είναι έτοιμοι να φύγουν.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει η πόρτα, βγαίνει ο Πόντιος και λέει, φανερά σουρωμένος

– Πουυυ…. είναι η πουτ**α… να της βγάλω το δόντι!!!

Super ανέκδοτο: Ο πόντιος και η K.G.B.

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα … Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας… Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του…

Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του… Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό:

– “θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;” Μιλιά ο Πόντιος.

Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν’ ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες.

Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι… Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ’ το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους.

Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:

– “θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!…”

Super ανεκδοτάρα: Το προικισμένο παλικάρι με τους 50 πόντους π@[email protected]

Ένα παλικάρι ήταν πολύ προικισμένο από τη φύση τόσο που του δημιουργούσε πρόβλημα στην καθημερινότητά του. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει…το και το!

Ο γιατρός του λέει:
«Κοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε 50 πόντους μέγεθος. Σε αυτή την περίπτωση, θα πας στην μάγισσα του βουνού που σίγουρα κάτι θα ξέρει;»

Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:

«Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!»

Τρελάθηκε το παλικάρι από τη χαρά του! Πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.

«Βατραχάκι θα με παντρευτείς;» ρωτάει τον βάτραχο
«Όχι» λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.

Ρωτάει ξανά:
«Βατραχάκι θα με παντρευτείς;»
«Όχι, λέει το βατραχάκι» Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.

Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:

«Βάτραχε θα με παντρευτείς;»

«Μα τι μ@λάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!»