Super ανέκδοτο: Το πουστ*χώρι

Οδηγοντας στην εθνικη οδο ενας τυπος ,βλεπει μια πινακιδα που γραφει ” προς πουστοχωρι”.

Λεει ελα Χρηστε και Παναγια τι ονομα χωριου ειναι αυτο δεν τοχω ξανακουσει. Ας παω μια βολτα να δω πως ειναι εχω περιεργεια.

Βγαινει λοιπον στην εξοδο και μπαινει στο χωριο. Κοιταζει δεξια αριστερα ολα νορμαλ,οι δρομοι τα σπιτια τα μαγαζια. Βλεπει σε ενα κηπο εναν αντρα γεροδεμενο να κανει δουλειες και τον ρωταει

– Καλημερα πατριωτη,ειμαι περαστικος και μου εκανε εντυπωση το ονομα του χωριου σας, μηπως μπορεις να μου πεις απο που προερχεται;

Και του απαντα

-Και που θελεις να ξερω καλε; Και γω νυφη ειμαι εδω περα..

Ανέκδοτο: Ο Έλληνας, ο Αμερικάνος και τα χρησιμοποιημένα προφυλακτικά

Διαβάστε το ανέκδοτο με τον Έλληνα, τον Αμερικάνο και τα χρησιμοποιημένα προφυλακτικά.

Το ανέκδοτο της ημέρας: Ο Έλληνας, ο Αμερικάνος και τα χρησιμοποιημένα προφυλακτικά

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται ακάλεστος δίπλα του.

Ο΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Αμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: Τα προφυλακτικά εσείς τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε και τα πουλάμε στους Αμερικάνους για τσίχλες!!!

ανέκδοτα, το ανέκδοτο με τον δονητή και την 35χρονη και το ανέκδοτο με τον φαρμακοποιό και τα προφυλακτικά.

Σε ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό

Σε ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό

Ανέκδοτο: Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της..

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε.

Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει” και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

– Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

– Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε; Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

– Π@ΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!