Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα.

http://droll.gr/img/normal/20160511/9I/20160511.jpg
Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα.

Ανέκδοτο: Δύο ζευγάρια έπαιζαν Poker, όταν πέφτουν κάτω τα χαρτιά του Γιώργου και βλέπει ανοιχτά τα πόδια της….

Ανέκδοτο: Δύο ζευγάρια έπαιζαν Poker, όταν πέφτουν κάτω τα χαρτιά του Γιώργου και βλέπει ανοιχτά τα πόδια της….

Δύο ζευγάρια έπαιζαν Poker. Όταν πέφτουν κάτω τα χαρτιά του Γιώργου, σκύβει να τα πιάσει και βλέπει ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του φίλου του, που δεν φορούσε εσώρουχο.

Σοκάρεται λίγο στην αρχή αλλά του άρεσε αυτό που έβλεπε, γιατί ήταν και πολύ ερωτιάρης, και έπεσαν 2-3 φορές ακόμα τα χαρτιά του στο πάτωμα.

Όταν πήγε στην κουζίνα να πιει νερό, τον ακολούθησε η φιλάργυρη Ρένα και του λέει:

«Αν σου άρεσε αυτό που είδες, και θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 €»

Συμφωνεί αυτός και την άλλη μέρα πηγαίνει σπίτι της, την ώρα που ο άντρας της ήταν στην δουλειά, της δίνει τα 1000€ και περνάει μαζί της 2 ώρες.

Το βράδυ όταν γυρνάει ο άντρας της Ρένας από την δουλειά, τη ρωτάει:

«Ήρθε καθόλου ο Γιώργος από εδώ;»

Σαστίζει αυτή αλλά απαντάει ψύχραιμα:

«Ναι πέρασε για λίγο».

«Και σου έφερε 1000€;» συνεχίζει αυτός που έδειχνε να τα ξέρει όλα.

Αυτή τα έχασε τελείως, «έχει βάλει κάμερες στο σπίτι» σκέφτηκε. Μην μπορώντας να το αρνηθεί του απάντησε:

«Ναι έφερε 1000€»

Και της λέει ο άντρας της:

«Ωραία γιατί είχα μεγάλη αγωνία! Το πρωί που ήρθε και μου τα ζήτησε, δεν τον πίστεψα ότι θα τα επιστρέψει την ίδια μέρα».

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει ..

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει ..

Ανέκδοτο: Ένας πάμπλουτος κάνει πάρτι στο σπίτι του όταν ξαφνικά λέει: «Δίνω 100.000€ σε όποιον……

Ανέκδοτο: Ένας πάμπλουτος κάνει πάρτι στο σπίτι του όταν ξαφνικά λέει: «Δίνω 100.000€ σε όποιον……

Ένας πάμπλουτος κάνει πάρτι στο σπίτι του όταν ξαφνικά λέει:

«Δίνω 100.000€ σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!

Οι παρευρισκόμενοι παγώνουν και πλησιάζουν την πισίνα να δουν αν έχει όντως κροκόδειλους.

Αφού είδε πως κανένας δεν έπεφτε ξανα λεει:

«Δίνω 200.000€ και μία Porsche σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!

Τσιμουδιά από τον κόσμο. Αμέσως μετά λέει;

«Δίνω 200.000€, μία Porsche και ένα μοντέλο σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!

Κανένας όμως δεν έπεφτε οπότε ξαναδοκιμάζει:

«Δίνω 200.000€, μία Porsche και έναν πούστη σε όποιον κολυμπήσει από την μία άκρη της πισίνας μέχρι την άλλη χωρίς να τον φάνε οι κροκόδειλοι που υπάρχουν μέσα»!

Ξαφνικά πέφτει ένας μέσα στην πισίνα και φτάνει βολίδα στην άλλη άκρη. Μόλις βγαίνει απο το νερό αρχίζει και φωνάζει:

«Θέλω τον πούστη! Φέρτε μου τον πούστη!»

«Ηρέμησε» του λέει ο πλούσιος, «θα σου τον φέρουμε».

«Θέλω τον πούστη τώρα» να συνεχίζει να φωνάζει ο άλλος.

«Μα θα στον φέρουμε! Τι κάψα είναι αυτή;» Του λέει ο πλούσιος.

«Τον πούστη θέλω που με έσπρωξε στην πισίνα!»

Ανέκδοτο: Ήταν ένας τσιγκούνης και στα τελευταία του αποφάσισε να τα πάρει όλα μαζί του στον άλλο κόσμο….

Ανέκδοτο: Ήταν ένας τσιγκούνης και στα τελευταία του αποφάσισε να τα πάρει όλα μαζί του στον άλλο κόσμο….

Ήταν ένας μεγάλος τσιγκούνης, που σ’ όλη του τη ζωή δεν είχε ξοδέψει ούτε ένα ευρώ για κάτι περιττό. Έτσι είχε καταφέρει να κάνει μια καλή περιουσία.

Όταν κατάλαβε πως ήταν τα τελευταία του θέλησε να πάρει όλα αυτά που είχε μαζί του στον άλλο κόσμο. Έτσι πούλησε τα πάντα. Αυτοκίνητα, οικόπεδα, επιχειρήσεις, ακόμα και το σπίτι που έμενε με τη γυναίκα του, το πούλησε και την έβαλε να μένει στο ενοίκιο.

Λίγο πριν πεθάνει λέει στη γυναίκα του:
«Γυναίκα ρευστοποίησα ότι έχω κάνει με τόσο κόπο και οικονομία σε όλη μου τη ζωή. Θέλω να μου υποσχεθείς πως όταν πεθάνω θα τα βάλεις όλα στην κάσα μου, να τα πάρω μαζί μου».

Του υποσχέθηκε με χίλιους όρκους, λοιπόν, η γυναίκα του πως όταν πεθάνει θα βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα.

Πεθαίνει ο τσιγκούνης και τον θάβουν. Η κολλητή της χήρας την πλησιάζει μετά την κηδία και της λέει:

«Δεν νομίζω να είσαι τόσο χαζή και να έβαλες στο φέρετρο όλα του τα χρήματα όπως είχες υποσχεθεί».

«Άκου φιλενάδα», της λέει «έκανα χίλιους όρκους πως θα τα βάλω και δεν μπορώ να τους αθετήσω».

«Μου λες δηλαδή πως έβαλες όλα τα χρήματα, μαζί του, στην κάσα;»

«Φυσικά και το έκανα», της απαντάει «έβαλα όλα τα χρήματα στον λογαριασμό μου, του έκοψα μία επιταγή στο όνομά του και την έβαλα μαζί του στην κάσα. Όποτε θέλει μπορεί να την εξαργυρώσει!»

Ανέκδοτο: Το πανάκριβο τζιπ και ο πιτσιρικάς με τον σουγιά

Διαβάστε το ανέκδοτο με το πανάκριβο τζιπ και τον πιτσιρικά με τον σουγιά.

Το ανέκδοτο της ημέρας: Το πανάκριβο τζιπ και ο πιτσιρικάς με τον σουγιά

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού “ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα… =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι…

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

– Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το “χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ.

Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει… βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 στο καπό και προβληματίζεται.

Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει ακριβώς από κάτω…. ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

ανέκδοτα, το ανέκδοτο με τον φορτηγατζή και τον γκέι στην εθνική και το ανέκδοτο με τον ταρίφα και τη γυμνή πελάτισσα.

Super ανέκδοτο: Μαμά το σχολείο είναι μια ¨κόλαση¨

-Μαμά τα παιδιά στο σχολείο γελάνε μαζί μου

-Μην τους δίνεις σημασία…

-Μαμά τα παιδιά στο σχολείο κοροϊδεύουν τον τρόπο που μιλάω
-Μην τους δίνεις σημασία…

-Μαμά τα παιδιά στο σχολείο κοροϊδεύουν τα ρούχα μου
-Μην τους δίνεις σημασία…

-Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδεύουν γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα…

-Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κ*λόπαιδα για να μάθουν…

Ανέκδοτο: Ένας τύπος λίγο χαζούλης είχε πρόβλημα στύσης και πάει στον γιατρό….

Ανέκδοτο: Ένας τύπος λίγο χαζούλης είχε πρόβλημα στύσης και πάει στον γιατρό….

Ένας τύπος λίγο χαζούλης που είχε πρόβλημα στύσης για πολλά χρόνια, κατέβηκε στην πόλη να τον δει ο γιατρός. Ο γιατρός του δίνει τη συνταγή, «ένα χαπάκι κάθε 4 μέρες».

Αυτός όμως κατάλαβε λάθος και έπαιρνε 4 χαπάκια κάθε μέρα. Τα 4 χαπάκια ήταν υπερβολική δόση και έφεραν δραματικά αποτελέσματα.

Η γυναίκα του την τρίτη μέρα πήγε στο νοσοκομείο από εξάντληση. Μετά η κυρα-Μαρία η γειτόνισσα, το ίδιο η κυρά-Ελένη… και το κακό συνεχίστηκε με όλες τις γυναίκες του χωριού.

Όταν έστειλε όλες τις γυναίκες στο νοσοκομείο και άδειασε το χωρίο από γυναίκες άρχισε να κυνηγάει τους άντρες αφού συνέχιζε να παίρνει αυτή τη τεράστια δοσολογία. 

Οι άντρες όμως τον είχαν πάρει χαμπάρι και μόλις τον έβλεπαν έτρεχαν σφαίρα μακριά του. Ακόμα και ο αστυνόμος που τον πλησίασε για να του κάνει σύσταση παραλίγο να βρεθεί από κάτω. Έτσι δεν τον πλησίαζε άνθρωπος.

Μετά από λίγες μέρες επισκέπτεται πάλι τον γιατρό και του λέει:

«Γιατρέ μου έχω σοβαρό πρόβλημα! Η ζωή μου έχει γίνει αφόρητη. Σε παρακαλώ βοήθησέ με».

«Γιατί δεν έκαναν δουλειά τα χαπάκια που σου έδωσα;» τον ρωτάει ο γιατρός.

«Ναι τα χαπάκια είναι πολύ καλά! Δεν έχω κανένα απολύτως παράπονο» του λέει.

«Ε τότε, τι θέλεις;» 

«Θέλω να μου δώσεις κάτι για να τρέχω γρηγορότερα».

Ανέκδοτο: Η σύζυγος πιάνει το σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι

H γυναίκα πιάνει τον σύζυγο με άλλη στο κρεβάτι…

– Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεκς α ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Ανέκδοτο: Η εύπορη, μοναχική κυρία που ψάχνει σύντροφο

Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις…

1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,

2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,

3. Στο κρεβάτι θα είναι… ταύρος.»

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο….

Έχει πια απελπιστεί: «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να… ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.

– «Γεια σας», λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία!!».

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

– «Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις».

– «Το γνωρίζω»

– «Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια»

– «Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας»

– «Ε, ναι… Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια…»

– «Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!»

– «Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!»

– «Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;…»

ανέκδοτα, το ανέκδοτο με την άπιστη σύζυγο και τη συμφωνία με τον Θεό και το ανέκδοτο με τη γιαγιά και τη σακούλα με τα 20ευρα.