Ένα Ζευγάρι είχε Το Συνηθισμένο Πρόβλημα και πήγε στο Γιατρό. Η Συμβουλή που τους έδωσε; Ανεκτίμητη!

Ένας άντρας πήγε σε έναν γιατρό επειδή η γυναίκα του είχε πάντα κακή διάθεση, μάλωναν συνεχώς και δεν του κάθονταν…

Λέει στον γιατρό..
«Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω. Κάθε μέρα η γυναίκα τρελαίνετε χωρίς λόγο και τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο. Αντωνία μου τι κάνεις της λέω, το κέρατό σου μου λέει. Αντωνία μου να φάμε της λέω… να φας μόνος σου μου λέει, Αντωνία μου θέλεις λίγο να χαϊδευτούμε της λέω… φύγε μην φας κανένα μουκάλι στο κεφάλι μου λέει»

Τότε ο γιατρός, μετά παό σκέψη, γυρνάει και του λέει…
» Άκουσέ με Προσεκτικά! Υπάρχει μία θεραπεία γι’αυτό. Κάθε φορά που θα αρχίζει να νευριάζει η γυναίκα σου, πάρε ένα ποτήρι νερό και κάνε γαργάρες. Πρόσεξε όμως μην το καταπιείς! Μπορείς να το καταπιείς όταν φύγει από το δωμάτιο ή όταν ηρεμήσει. Εντάξει;»

«Εντάξει γιατρέ μου» απαντά ο σύζυγος

Δύο εβδομάδες αργότερα, ο άντρας πάει ξανά στο γιατρό και φαινόταν ανανεωμένος, σαν να ήταν 10 χρόνια νεαρότερος.

» Γιατρέ, με έσωσες! Κάθε φορά που το έχανε η γυναίκα μου, έκανα αυτό που μου είπες. Έκανα γαργάρες και ηρεμούσε αμέσως! Πώς τα κατάφερες; Απλά νερό; Δεν μπορώ να το πιστέψω.»

Τότε ο γιατρός γυρνάει και του λέει…
«Κοίτα να δεις άνθρωπέ μου. Το νερό από μόνο του δεν κάνει τίποτα. Το να κρατάς το στόμα σου κλειστό είναι το κλειδί της επιτυχίας.»

Ανέκδοτο: Ενας…”δίκαιος” καπετάνιος

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού.

Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία μικρή, η οποία χωράει μόνο τρία άτομα.

Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος.

Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει:

– Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.

Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:

– Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.

– Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;

– Σύμφωνοι, λένε όλοι.

– Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.

– Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.

– Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος.

Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.

– Χίλιοι Πεντακόσιοι περίπου, απαντάει εκείνος.

– Κι εσύ, λέει στον μαύρο,… τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους!!!

Ανέκδοτο: Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα…

Ένα πρωί ένας ανθοπώλης πηγαίνει για κούρεμα.

Όταν τελείωσε ζήτησε τον λογαριασμό.

Τότε ο κουρέας του λέει: Ευχαριστώ αλλά δεν θα σας πάρω χρήματα για το κούρεμα.

– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε για την ευγένεια και έφυγε.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε μια δωδεκάδα τριαντάφυλλα στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ανθοπώλη.

Λίγο αργότερα έρχεται για κούρεμα ένας ζαχαροπλάστης.

Την ώρα του λογαριασμού έκπληκτος ακούει τον κουρέα να εξηγεί:

– Ξέρετε αυτή την εβδομάδα προσφέρω δωρεάν υπηρεσία στην κοινότητα.

Το άλλο πρωί όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει είδε ένα κουτί με μια δωδεκάδα φρεσκότατα γλυκά στην πόρτα με ένα ευχαριστήριο σημείωμα από τον ζαχαροπλάστη.

Λίγο αργότερα καταφθάνει ένας βουλευτής, μετά το κούρεμα η σκηνή επαναλαμβάνεται…

Ο βουλευτής φεύγει ικανοποιημένος, ευχαριστώντας τον κουρέα.

Το ίδιο απόγευμα όταν ο κουρέας πηγαίνει να ανοίξει βρίσκει στην πόρτα του κουρείου μια δωδεκάδα βουλευτές να περιμένουν για κούρεμα.

Αυτή είναι η διαφορά μεταξύ πολιτών και πολιτικών…

Και να θυμάστε!

Οι πολιτικοί και οι πάνες πρέπει να αλλάζονται τακτικά για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

Πηγή: tilestwra.com

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο άπειρος χειρουργός!

Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγε…

-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.

-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.

-Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν… «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»…

-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;

-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν…

Ανέκδοτο: Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€…

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”

Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”

Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.

Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.

Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”

Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”

Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Πηγή: paixtiri.gr

Ανέκδοτο: Εξέταση σπέρματος…σε Πόντιο

Ενας 60χρονος Πόντιος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.

Ο γιατρός αφού πρώτα τον εξετάζει,του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.

Την άλλη μέρα πάει ο 60χρονος με το βαζάκι άδειο.

– Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

– Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

– Τίποτα;
– Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
– Και την κόρη σας;

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε… και τη γειτόνισσα..

– Τη γειτόνισσα;

– Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

– Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

– Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ.

Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα!

Πηγή: alexiptoto.com

Ανέκδοτο: Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

– Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

– Κοίταξε παιδί μου Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

– Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!

– «Τι να κάνω;», σκέφτεται, «να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω»

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

– Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

– Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

– Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

– Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!

Το ανέκδοτο της ημέρας: Το γκαρσόνι, ο «περίεργος», και ο σουρωμένος !

Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο…

Φωνάζει το γκαρσόνι…

– Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.

Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:

– Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.

Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:

– Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!

Το πάει πίσω το γκαρσόνι.

Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.

Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.

Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.

Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:

– Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα, γιατί δεν θυμάμαι που μένω;;;

Κορυφαίο ανέκδοτο: Κι άμα σου κάτσει… η στραβή…

Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά.

Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια όμορφη μελαχρινή γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
– Ουάου, τι γυναικάρα. Θα πάω να της την πέσω.
– Όχι ρε!!! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.

Αυτός δεν ακούει τίποτα.
– Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
– Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
– Σπίτι μου ή σπίτι σου;
– Σπίτι μου, λέει αυτή.
– Μισό λεπτό, να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.

Η κοπέλα κοκάλωσε.
– Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
– Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.

Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:

– Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί… μου έκατσε μια στραβή!!!

Ανέκδοτο: Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στη τάξη να της πουν ποιο είναι το πιο παράξενο φαγητό

Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στη τάξη να της πουν το πιο παράξενο φαγητό.

Λέει ο Κωστάκης:

– Τα κανελόνια κυρία!

– Εσύ Ελένη;

– Το παστίτσιο.

– Για πες μας και εσύ Τοτέ.

– Η λάμπα!

– Υπάρχει τέτοιο φαγητό;

– Φυσικά κυρία. Αφού κάθε βράδυ ο πατέρας μου λέει στη μάνα μου «σβήσε τη λάμπα και έλα να τη φας».

Πηγή: tonwtiko.com