Category: Anekdota

Ήταν ένα κυνηγόσκυλο, ένα μπουλντόκ και ένα ποντιόσκυλο και βρέθηκαν σε μία ζούγκλα με ζουλού. Οι ζουλού τα έπιασαν και τα κρέμασαν από το ένα πόδι ανάποδα μέχρι να τα εκτελέσουν. Σε μία στιγμή το κυνηγόσκυλο λέει στα άλλα δύο:

– Αφού είμαστε κρεμασμένοι με το ένα πόδι ας το δαγκώσουμε να το κόψουμε. Έτσι κι αλλιώς με τρία πόδια μπορούμε να τρέξουμε.

Συμφώνησαν και οι άλλοι δύο. Έτσι ελευθερώνεται το κυνηγόσκυλο, ελευθερώνεται και το μπουλντόκ και σε κάποια στιγμή φωνάζουν τα δύο στο ποντιόσκυλο να μην αργήσει.

Και ο πόντιος σκύλος τους λέει:

– Ρε παιδιά, τρία πόδια έχω δαγκώσει και δεν ελευθερώθηκα ακόμη.

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό ο πατέρας…

Μετά από λίγο ξύλο, ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.

Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση, βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι, γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ είχε.

Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».

«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…

«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και, αν είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα.

Του δίνω, επίσης, τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.

Αν τώρα η κοπέλα αποβάλλει …».

–«Ε, καλά!», διακόπτει ο μπαμπάς. «Αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξανα fouskoneis»

Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευσης στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες. Δείχνον…

Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευσης στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες. Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά:

– Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;

Ο Τοτός λέει:

– Αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δύο!

– Σωστά, λέει ο δάσκαλος. Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας:

– Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;

Ξανά ο Τοτός λέει:

– Αυτό είναι π**τσος και ο πατέρας μου έχει δυο!

Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:

– Σωστά, αλλά ο πατέρας σου έχει ένα.

Ο Τοτός σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο:

– Όχι, Ο πατέρας μου έχει δύο, έχει ένα μικρό για κατούρημα και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της!

Ο Τοτός πήγε επίσκεψη με την μαμά του στο νοσοκομείο, να δουν την γιαγιά του που ήταν άρρωστη. Εκεί βρισκόταν μία νεαρή νοσοκόμα που έκαν…

Ο Τοτός πήγε επίσκεψη με την μαμά του στο νοσοκομείο, να δουν την γιαγιά του που ήταν άρρωστη. Εκεί βρισκόταν μία νεαρή νοσοκόμα που έκανε εκπαίδευση, γνωστή της μαμάς του. Ρωτάει την μαμά του Τοτού:

Μήπως έχεις σερβιέτα, γιατί αδιαθέτησα;

Ψάχνει η μαμά στην τσάντα της, και λέει:

Μα είμαι παρθένα, λέει η νεαρή.

Δεν έχει καμία σχέση, λέει ο Τοτός, η μαμά μου είναι ζυγός και βάζει…

Δυο Πόντιοι λίγες ημέρες πριν τα εγκαίνια του κρεοπωλείου τους και αφού το έχουν τακτοποιήσει και είναι όλα έτοιμα στη θέση τους συζητάνε :

– Λοιπόν νομίζω ότι πρέπει να κάνουμε μια πρόβα ώστε να μάθουμε καλά και οι δυο μας πως να υποδεχόμαστε τους πελάτες .

– Εντάξει , λέει ο άλλος . Πήγαινε εσύ έξω , κάνε ότι δήθεν είσαι πελάτης και ζητάς κάτι .

Βγαίνει έξω λοιπόν ο ένας και μπαίνοντας μέσα λέει :

– Θα ήθελα παρακαλώ δυο μπύρες . !

– Καλά , του λέει ο άλλος . Βλάκας είσαι ; Εδώ είναι κρεοπωλείο , εσύ ζητάς μπύρες βρε ; Έλα εσύ από μέσα να βγω εγώ έξω , ηλίθιε ..

Έτσι και έγινε . Βγαίνει λοιπόν ο άλλος και μπαίνει στο μαγαζί :

– Καλημέρα σας , θα ήθελα να μου βάλετε ένα κιλό κιμά παρακαλώ .

Και ο χαζός ..

– Βεβαίως , άδεια μπουκάλια φέρατε ;

Είναι μια νεαρά Παρθένα και θα βγει ραντεβού για πρώτη φορά και ζητά συμβουλές από την γιαγιά της:

“Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου,
θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας.”

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού η μικρά και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:
“Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.

Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του.

Πάει ο πατέρας του Τοτού στο σχολείο να πάρει τους βαθμούς του γιου του.

Πάει στη δασκάλα μαθηματικών:

– Πως πάει ο γιος μου;

– Χάλια! Του έβαλα 3! Δεν ξέρει πόσο κάνει ένα κι ένα!

Πάει στη δασκάλα γεωγραφίας:

– Πως πάει ο Τοτός;

– Χάλια! Του έβαλα 2! Δεν ξέρει ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας!

Στεναχωρημένος ο πατέρας πάει σπίτι να δει τηλεόραση να του φύγει η λύπη.

Γυρνάει σπίτι ο Τοτός:

– Δε μου λες, ρε, πόσο κάνει ένα κι ένα;

– Τρία.

– Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;

– Η Πάτρα!

– Καλά ρε, αφού τα ξέρεις γιατί δεν τα λες;

Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο.

Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:

– Θέλω λίγη βαζελίνη για τον π@υτσο μου.

– Τίιιι? Δε ντρέπεσαι? του φωνάζει η υπάλληλος, τι πράγματα είναι αυτά?

Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε… Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο,

ο φαρμακοποιός και του λέει:

– Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά.

– Και πως να το πω?, λέει ο βλάχος.

– Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!

– Και θα καταλάβει η υπάλληλος?, απαντά ο βλάχος.

– Βεβαίως!, του λέει ο φαρμακοποιός, γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη.

Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:

– Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.

– Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω?

O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:

– Bάλε για καμιά δεκαριά γ@μ*σια!

Ρωτάει κάποια μέρα η δασκάλα τα παιδάκια στο σχολείο…

Ποσό κάνει 5 και 5; Σηκώνει το χέρι της η γιώτα και λέει 10!

Μπράβο γιώτα παιδί μου απαντά η δασκάλα.

Συνεχίζει λοιπόν να ρωτά… Ποσό κάνει 3 και 3; Σηκώνει το χέρι της η Μαρία και λέει 6!Σωστά μαρακι απαντά η δασκάλα. Μετά ρωτά ποσό κάνει 2 και 2;

Σηκώνει το χέρι της η Γωγώ και λέει 4. Σωστά Γωγώ απαντά Με ενθουσιασμό. Η δασκάλα συνεχίζει να ρωτά… Μα το μοναδικό παιδάκι που απαντούσε ήταν η γιώτα!

Κάποια στιγμή λοιπόν η γιώτα κουραστηκε΄και ζήτησε να βγει για λίγο από την τάξη. ..

Τότε την ακολούθησε τρέχοντας ο Τοτός…Ξαφνικά ακούστηκε ένα Μπαμ…Έντρομοι όλοι βγήκαν στο διάδρομο…

Βλέπουν την γιώτα αιμοφερτη στο πάτωμα και τον τότο να τρέμει…

Ρωτούν τι έγινε…Ο Τοτός ανάβει τσιγάρο…Και απαντά ήξερε πολλά…

Ήτανε που λέτε ένας Τούρκος και ένας Έλληνας στα σύνορα…

Πρωι πρωι βγαίνει ο Έλληνας έξω και φωνάζει: Τούρκεεεε!!!

Τούρκος: Έλα!!!

Έλληνας: Την ξες την Ελένη;;;

Τούρκος: Ποια Ελένη?

Έλληνας: Την πο@υσα μου την καυλ@μένη…

επί 1 μήνα το ίδιο πράγμα… τρελάθηκε ο Τούρκος…

πάει λοιπόν ο Τούρκος στον Διοικητή του του λέει: Κ Διοικητά κάθε πρωί βγαίνει ο Έλληνας και μου φωνάζει Τουρκε, την ξέρεις την Ελένη….

Λέει ο Διοικητής: Άκου τι θα κάνεις παιδί μου… αύριο πρωι πρωι θα φωνάξεις “Έλληνα” και θα τον πεις “Έλληναααα τον ξες τον Ανέστη;”. Αυτός  θα σου πει “ποιον Ανέστη” και εσυ θα του πεις “Τον πο@τσο μου τον πυροσβέστη”!

Πάει ο Τούρκος το επόμενο πρωι: Έλληνα τον ξες τον Ανέστη;

Έλληνας: Ποιον ρε; τον ξάδερφο της Ελένης???

Τούρκος: Ποια Ελένη ρε?

Έλληνας: Την π#@@#$#τσα μου την καυλ@μένη…