Ανέκδοτο: Τελικά ο γάμος… σκοτώνει τον έρωτα

Τρεις φίλες περιγράφουν την πιο «παθιασμένη» νύχτα που είχαν τελευταία.Ξεκινάει η πρώτη που είναι ελεύθερη την περιγραφή της:-Προχθές το βράδυ πήγα να κάνω έκπληξη στον φίλο μου που δούλευε μέχρι αργά. Έβαλα λοιπόν ένα δερμάτινο κορμάκι, μια μάσκα και ψηλά τακούνια και έριξα από πάνω ένα δερμάτινο πανωφόρι. Χτύπησα την πόρτα του γραφείου του, μπήκα μέσα δυναμικά, έβγαλα το πανωφόρι και… κάναμε παθιασμένο σeξ πάνω στο γραφείο του!Έπειτα αρχίζει να περιγράφει την βραδιά της η πρόσφατα αρραβωνιασμένη:-Ακριβώς το ίδιο έκανα και εγώ. Μόνο που τον περίμενα με το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα στο σπίτι. Όταν άνοιξε την πόρτα και με είδε με αγκάλιασε και… κάναμε παθιασμένο έρωτα στο κρεβάτι μας όλη νύχτα!Στο τέλος πήρε τον λόγο η τρίτη και παντρεμένη της παρέας:-Και εγώ τα σχεδίασα όλα τέλεια. Πήγα τα παιδιά στην πεθερά μου, έφτιαξα ατμόσφαιρα, φόρεσα το δερμάτινο κορμάκι, την μάσκα και τα ψηλοτάκουνα αλλά… Όταν μπήκε ο άντρας μου σπίτι, έβγαλε τα παπούτσια του, πήρε μια μπύρα από το ψυγείο, ξάπλωσε στον καναπέ με κοίταξε περίεργα και είπε:«Τι έγινε ρε Μπάτμαν έχει τίποτα να φάμε;» 

Ανέκδοτο: Ο καθηγητής τους … την έφερε

Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν κάνουμε μια απόδραση προς Θεσσαλονίκη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε…; Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Θεσσαλονίκη. Στη Θεσσαλονίκη όντως πέρασαν πολύ καλά.Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν κατά τις 6:00 τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν το μεσημέρι. Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα; Στο δρόμο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή. Αποφάσισαν, λοιπόν, να πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί. Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Θεσσαλονίκη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ. Έτσι κι έγινε!Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα. Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις. Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήταν μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και το απαντήσει.Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο: Ποιο λάστιχο;

Super ανεκδοτάρα: Ο δραπέτης…

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.

Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

“Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.”

Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει :

“Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ.”

Super ανέκδοτο: Ο πατέρας ρωτάει τον Τοτό…

Ο πατέρας ρώτησε το γιο του, τον Τοτό, που ήταν 10 χρόνων, αν ήξερε για τον πολλαπλασιασμό των πουλιών, των μελισσών, των φυτών κλπ. (ε, καταλαβαίνετε τι τον ρώτησε, ο μελισσούτσος τη μελισσήτσα , ο πεταλουδίτσος τη πεταλουδίτσα ).

– Δε θέλω να μάθω, έβαλε τις φωνές ο Τοτός και ξέσπασε σε κλάματα.

Μπερδεμένος ο πατέρας, τον ρώτησε τι του συνέβαινε.

– Ω μπαμπά, είπε με λυγμούς ο Τοτός.

Στην ηλικία των 6 χρόνων, μου είπατε ότι δεν υπάρχει Αγ. Βασίλης.

Στα 7, άκουσα ότι δεν υπάρχει κουνελάκι το Πάσχα, να μας φέρνει τα αυγά.

Στα 8, ότι δεν υπάρχουν νεράιδες κι ότι ήταν βλακεία που πετάγαμε τα δόντια στα κεραμίδια.

Αν μου πεις τώρα ότι οι μεγάλοι δε γ@μ@νε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει κανείς.

Ανέκδοτο: Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή

Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ τους για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

-Οχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;”.

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;”

Και η γυναίκα του Πόντιου:

-“Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί;;; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!”

Πηγή: tonwtiko.com

Ανέκδοτο: Ο ήρωας στον Άγιο Πέτρο

Διαβάστε το ανέκδοτο με τον ήρωα στον Άγιο Πέτρο.

Το ανέκδοτο της ημέρας: Ο ήρωας στον Άγιο Πέτρο

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:

– Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;
– Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.
– Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…

Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.

– Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.
– Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:

«Ρε μπάσταρδοι! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας γα…!»

Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

– Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;
– Ε, θα’ναι κάνα πεντάλεπτο…

ανέκδοτα, το ανέκδοτο με την εξομολόγηση του καλού φίλου και το ανέκδοτο με τους τρεις μοναχούς και το κουδουνάκι.