Ανέκδοτο: Η εκδίκηση της γυφτιάς

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. 
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι είναι ρε παλιόγυφτε;
του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται
του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε παλιόγυφτε
του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι θες ρε παλιόγυφτε;
του λέει ο γιατρός
– Είμαι “καλύτερος” από σένα!
– Γιατί ρε;
του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;

λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ένας Δικηγόρος, ένας Λογιστής και ένας Νταλικέρης πάνε μαζί στην Τουαλέτα… Η Συνέχεια θα σας κάνει να λιώσετε!

Δύο άντρες κοκορεύονται μέσα σε ένα μπάνιο, αλλά όταν ένας τρίτος μπαίνει μέσα, μένουν και οι δύο άφωνοι. 

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Στο μπάνιο ενός καταστήματος, ένας λογιστής, ένας δικηγόρος και ένας οδηγός φορτηγού κάθονται δίπλα δίπλα στα ουρητήρια. Ο λογιστής τελειώνει, ανεβάζει το φερμουάρ και ξεκινάει να πλένει τα χέρια του, τρίβοντας τα χέρια του κυριολεκτικά μέχρι τον αγκώνα.

Παίρνει μετά 10 κομμάτια χαρτί για να σκουπιστεί και γυρνάει στους άλλους 2 και λέει:

‘Έχω αποφοιτήσει από το πανεπιστήμιο του Michigan και εκεί μας έχουν μάθει να είμαστε ιδιαίτερα καθαροί.’

Μετά, τέλειωσε και ο δικηγόρος, ξέπλυνε γρήγορα τις άκρες των δακτύλων του, πήρε ένα κομμάτι χαρτί και είπε:

‘Αποφοίτησα από το Πανεπιστήμιο του Berkeley και εκεί μας έμαθαν να νοιαζόμαστε για το περιβάλλον.’

Τότε, τέλειωσε και ο φορτηγατζής, ανέβασε το φερμουάρ του και καθώς πήγαινε προς την πόρτα, είπε στους άλλους 2:

‘Εγώ είχα πάει σε ΙΕΚ και μας έμαθαν να μην κατουράμε τα χέρια μας.’ 

Credit: hefty.co

“Η Γιαγιά σου είναι τρελό Πιπίνι!,” είπε ο μεθυσμένος στον Μηχανόβιο. Η Αντίδρασή του; Αξίζει να την Διαβάσετε!

Συνήθως, οι σκληροί μηχανόβιοι δεν ανέχονται πολλά. Αλλά όταν ένας μεθυσμένος γέρος άρχισε να φωνάζει σε έναν από αυτούς, εκείνος παρέμεινε εντελώς ήρεμος. Οι φίλοι του δεν μπορούσαν να καταλάβουν το λόγο…

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Ένας μεθυσμένος γέρος μπήκε σε ένα μπαρ μηχανόβιων, κάθισε στη μπάρα και παρήγγειλε μία μπύρα. Κοίταξε στο δωμάτιο και είδε τρεις φουσκωτούς άντρες να κάθονται σε μία γωνία. Αφού πήρε τη μπύρα του, πήγε προς το τραπέζι τους, κοίταξε τον πιο τρομακτικό της παρέας στα μάτια και είπε:

‘Εε! Ήμουν στο σπίτι της γιαγιάς σου σήμερα και την είδα να κάθεται γuμνή στο χολ. Είναι πάντως τρελό κομμάτι η δικιά σου!’

Ο μηχανόβιος καθόταν ακίνητος στο τραπέζι, σφίγγοντας τα δόντια του, αλλά δεν έλεγε κουβέντα. Οι φίλοι του είχαν ετοιμαστεί για παν ενδεχόμενο, γιατί κανονικά αυτός ο πολεμιστής θα έπρεπε ήδη να έχει σπάσει ένα ποτήρι στο κεφάλι του.

Ο μεθυσμένος συνέχισε:

‘Ναι! Και μετά το κάναμε σαν τα κουνέλια. Και να ξέρεις φιλαράκι, η τύπισσα αυτή ήταν ότι καλύτερο έχω πάρει ποτέ μου! Ξέρει πολλά κόλπα!’

Φαίνεται ξεκάθαρα πως έχει νευριάσει, αλλά συνεχίζει να κρατάει την ηρεμία του. Οι φίλοι του ξέρουν πως όσο περισσότερο βράζει, τόσο πιο δυνατή θα είναι και η έκρηξη και έχουν αρχίσει και ανησυχούν. Τότε ο μεθυσμένος πλησίασε το πρόσωπο του μηχανόβιου και είπε:

‘Με ακούς, έτσι δεν είναι; Είπα πως η γιαγιά σου είναι τρελό πιπίνι!’

Ο μηχανόβιος δεν άντεξε άλλο. Έσπρωξε την καρέκλα του, σηκώθηκε, έπιασε τον γέρο από τους ώμους και είπε:

‘Λοιπόν, άκουσέ με παππού! Έχεις γίνει σκνίπα και βρωμάς ολόκληρος. Πήγαινε σπίτι τώρα!’

Credit: hefty.co

Ανέκδοτο: Παθιασμένο σεξ

Ανέκδοτο: Παθιασμένο σεξ

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου λέει ο Γερμανός, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα . Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!