PHOTO posted
Ο αμαρτωλός
Πάτερ, χθές βράδυ ήπια τόσο πολύ που είμαι σίγουρος ότι θα έκανα κάποια αμαρτία αλλά δεν θυμάμαι τι ακριβώς έκανα!
– Δώσε μου 50 ευρώ τέκνο μου και είσαι εντάξει!
– Nαί να σας τα δώσω πάτερ μου, αλλά τι αμαρτίες πληρώνω???
Ανέκδοτο: Ο παπάς και η εξομολόγηση του εραστή
Διαβάστε το ανέκδοτο με τον παπά και τον εραστή.
Το ανέκδοτο της ημέρας: Ο παπάς και η εξομολόγηση του εραστή
Ένας μεγάλος εραστής αποφασίζει να πάει να εξομολογηθεί.
– Λέγε, τέκνο μου και ο Θεός θα συγχωρήσει τις αμαρτίες σου όλες.
– Να παπά μου έκανα έρωτα με όλες τις χήρες του χωριού.
– Με όλες; ρωτάει ο παπάς. Αμαρτία τέκνο μου. Μεγάλη αμαρτία.
– Έχω πάρει και κάποιες πιτσιρίκες, ζόρικες γκομενίτσες, αλλά μόνο από πίσω, παπά μου, α… με τρέλαναν στο στοματικό. Από μπροστά παπά μου δεν τις πήρα όλες γιατί φοβόταν μη τις γκαστρώσω.
– Τι λες μωρέ αφορεσμένε. Εσένα δε σε σώζουν ούτε 1000 προσευχές.
– Α, εκεί που είχε μεγάλη φάση ήταν με τις γάτες…
– Τι; Πήγες και με γάτα;
– Μόνο μια φορά, παπά μου, πολλές…
– Και πως τα κατάφερες βρε αφορεσμένε;
– Να παπά μου. Απλά πράγματα. Το χαϊδεύεις στην αρχή κι αφού ηρεμήσει το ζώο, έχεις δίπλα την μπότα και το βάζεις με το κεφάλι και τα πόδια προς τα μέσα, δένεις τα κορδόνια και κάνεις τη δουλειά σου άνετα…
– Αγριεμένος ο παπάς φωνάζει το νεωκόρο που ήταν παραπέρα και άκουγε κρυφά …
Έλα ρε άχρηστε εδώ να μάθεις πως γ@μ@ει ο κόσμος και μας έχουν ξεσκίσει οι γάτες τα αρχ@δια.
ανέκδοτα, ποιο το ανέκδοτο με τους όρους του γάμου και ποιο το ανέκδοτο με το email και τον νεκρό.
PHOTO posted
Ανέκδοτο: πέθανε λοιπόν ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο…
Θα Λιώσετε ?
PHOTO posted
PHOTO posted
Η Γυναίκα του δεν τον Άκουγε και Ρώτησε τον Γιατρό τι να Κάνει. Όταν ακολούθησε τη Συμβουλή του; Δεν Μπορούσε να το Πιστέψει!
Αυτός ο ηλικιωμένος άντρας ήθελε απλά να βοηθήσει τη γυναίκα του. Έτσι, προσπάθησε να κάνει αυτό ακριβώς που του είπε ο γιατρός. Αλλά το αποτέλεσμα τον σόκαρε: το πράγμα γύρισε εναντίον του με τρόπο που δεν περίμενε με τίποτα!
Ο Frank ένιωθε πως η γυναίκα του, Penny, δεν τον άκουγε πια καλά και θεώρησε ότι έπρεπε κάπως να την βοηθήσει. Δεν ήθελε όμως να πληγώσει τα συναισθήματά της με το να της το πει. Έτσι, κάλεσε τον γιατρό και τον ρώτησε πώς θα μπορούσε να δοκιμάσει την ακοή της χωρίς να τον καταλάβει.
Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!
Ο γιατρός του είπε πως υπάρχει ένας εύκολος και σίγουρος τρόπος να καταλάβει τι συμβαίνει. Του είπε:
‘Όταν θα είναι σε απόσταση περίπου 1ο μέτρων, προσπάθησε να της μιλήσεις με κανονική φωνή και δες πώς θα αντιδράσει. Εάν δεν σε ακούσει, πλησίασε λίγο και ξαναπροσπάθησε. Εάν ακόμα δεν αντιδράει, πλησίασε στα 3 μέτρα και ούτω καθεξής, μέχρι τελικά να σου απαντήσει.’
Εκείνο το απόγευμα η Penny μαγείρευε στην κουζίνα. Καθώς ο Frank απολάμβανε μία μπύρα στο σαλόνι, πρόσεξε πως είχε περίπου 10 μέτρα απόσταση από τη γυναίκα του.
Έτσι, είπε με κανονική ένταση: ‘Να στρώσω το τραπέζι, αγάπη μου;’
Καμία απάντηση.
Σηκώθηκε, την πλησίασε και ρώτησε ξανά: ‘Να στρώσω το τραπέζι, αγάπη μου;’
Πάλι καμία απάντηση.
Πήγε στην είσοδο της κουζίνας και ρώτησε ξανά – πάλι σιωπή.
Την πλησίασε ακόμα περισσότερο: ίδια ερώτηση, ίδια απάντηση.
Τελικά, έφτασε ακριβώς δίπλα της και είπε κατευθείαν στο αυτί της:
‘Να στρώσω το τραπέζι, αγάπη μου;’
Τότε εκείνη γύρισε και του φώναξε: ‘Επιτέλους! Για πέμπτη φορά, ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΡΩΤΗΣΕΙΣ;’
Credit: hefty.co
Super ανέκδοτο: Ο Κρητικός και το ταξί που πετούσε…
Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
“Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε”!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
“Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ”.
“Πάει το στοίχημα”, του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά.
Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
“Φίλε, που να σε πετάξω?”
“Οοοο” λέει ο Κρητικός. “Πήγαινε στην Βουλιαγμένης”
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
“Σε τι ύψος?”
Και λέει ο Κρητικός:
“Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!”
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο άπειρος χειρουργός!
Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγε…
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν… «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»…
-Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν…