Ανέκδοτο: Τσακάλι… η γριά!

Κάποιος αποφάσισε να κάνει πλαστική και να τσιτώσει τα μαγουλάκια του…
Σαν δώρο στον εαυτό του για τα γενέθλιά του ας πούμε. Πλήρωσε λοιπόν 10.000 ευρώ και το αποτέλεσμα τον ενθουσίασε.Όταν πήγαινε σπίτι του, μετά απ’ το τσίτωμα, σταματάει να πάρει εφημερίδα και ρωτάει τον εφημεριδοπώλη:- Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
– Περίπου 35, απαντάει ο εφημεριδοπώλης.
– Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 35.Μετά πάει σε ένα γυράδικο, να φάει κάτι κι εκεί που παράγγελνε, ρώτησε τον υπάλληλο το ίδιο πράμα:
– Μήπως θα μπορούσες να μαντέψεις την ηλικία μου;
– Περίπου 29, του λέει εκείνος
– Είμαι 47, λέει ο τύπος, πραγματικά ευτυχισμένος, που φαινότανε 29.Μετά, στη στάση του λεωφορείου ρωτάει το ίδια μια γριούλα.
– Είμαι 85 και η όρασή μου έχει αρχίσει να μ’ εγκαταλείπει. Αλλά όταν ήμουνα νέα ήξερα ένα σίγουρο τρόπο, για να βρίσκω την ηλικία των αντρών. Αν βάλω το χέρι μου μέσα στο παντελόνι σου και πιάσω τα γεννητικά σου για 10 λεπτά, θα σου πω ακριβώς πόσων χρονών είσαι.Ο τύπος δέχτηκε και η γριά αφού έκανε αυτό που ήθελε του λέει:
– Είσαι 47 χρονών!
– Αυτό είναι φοβερό! λέει ο τύπος έκπληκτος. Πώς τα κατάλαβες;Και η γριά:
–  Απλώς, ήμουνα πίσω σου στο σουβλατζίδικο.

Ο Τοτός, η γιαγιά και το χαρτζιλίκι!!

Η γιαγιά του Τοτού,του δίνει λεφτά για τα γενέθλιά του.Τα βάζει στην τσέπη και κάνει να φύγει…Τον σταματά η μητέρα του.-Τοτέ, μήπως ξέχασες να πεις κάτι στη γιαγιά σου;-Τι να της πω;-Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;-Ααααααα κάνει ο Τοτός και λέει στη γιαγιά:-Μόνο αυτά έχεις;

Ανέκδοτο: Μπαμπά θέλω μηχανάκι

Ανέκδοτο: Μπαμπά θέλω μηχανάκιΛέει ο Γιος στο πατέρα:
– Πατέρα θέλω, τώρα που έγινα 16 χρονών, να μου αγοράσεις ένα μηχανάκι.
– Φέρε μου πρώτα καλούς βαθμούς από το σχολείο και να κόψεις τα μαλλιά σου και το συζητάμε… του λέει ο πατέρας του
– Εντάξει.
Μετά από λίγο καιρό χαρούμενος ο γιος φέρνει τον έλεγχο του άριστο.
– Λοιπόν ικανοποιημένος; Θα μου αγοράσεις το μηχανάκι τώρα;

– Δεν έκοψες όμως τα μαλλιά σου. του λέει ο πατέρας του
– Μα γιατί; Αφού και ο Χριστός με τους Αποστόλους είχαν μακριά μαλλιά, ο Σαμσών, ο Σωκράτης…
– Πρόσeξες όμως τι άλλο κοινό έχεις με Αυτούς;
– Τι; ρωτάει ο γιός
– Ότι θα πηγαίνεις παντού με τα πόδια!

Ανέκδοτο: Πήγε ένας βλάχος από το χωριό στην ξελογιάστρα Αθήνα

Πήγε ο βλάχος στην ξελογιάστρα Αθήνα, άβγαλτος ως τότε από το χωριό.

Ανέκδοτο: Πήγε ένας βλάχος από το χωριό στην ξελογιάστρα Αθήνα

Τι έγινε ρε, καλά?

Τι έγινε ρε, καλά?

Συναντιούνται 2 φίλοι από τα παλιά στον δρόμο.

Συναντιούνται 2 φίλοι από τα παλιά στον δρόμο.

Ανέκδοτο: Το κόλπο με το λουκάνικο!

Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες κι έχουν μόνο 5 ευρώ.Γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο, ”έχω μια ιδέα”‘ παίρνει τα 5 ευρώ μπαίνει σε ένα
χασάπικο κι αγοράζει ένα μεγάλο λουκάνικο.Ο άλλος του λέει:-Ρε συ, μ@@@κας είσαι? Ούτε μια μπύρα δε θα πιούμε! Τι το’ θελες το λουκάνικο??- Άκου τι θα κάνουμε. Θα πηγαίνουμε στα καλύτερα μαγαζιά, θα καθόμαστε σε σημείο που μας βλέπουν όλοι, θα πίνουμε, θα πίνουμε κι όταν φτάσει η ώρα του λογαριασμού,
θα ανοίξω το φερμουάρ μου, θα βάλω το λουκάνικο κι εσύ θα πέφτεις στα γόνατα κλπ.Καταλαβαίνεις? Δεν μπορεί, θα μας δουν, θα μας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές και
δε θα πληρώνουμε τίποτα!!!- Φοβερό κόλπο, λέει ο άλλος και πραγματικά σε κάθε μαγαζί τους πετούσαν έξω.Κοντά στο ξημέρωμα, από τη σούρα δεν βλέπει ο ένας τον άλλο.-Λοιπόν φίλε μου θα πάμε για 1 τελευταίο ποτό λέει ο ένας…-Να πάμε λέει ο άλλος. Όμως, ρε μεγάλε, δεν πάει άλλο… Δε μπορώ άλλο… Με πονάει η μέση μου… Πονάνε τα γόνατα μου… Έχει μουδιάσει το στόμα μου… Δεν μπορώ άλλο!Οπότε γυρνά ο άλλος και του λέει:- Καλά, αυτό που έχεις πάθει εσύ, δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτό που έχω πάθει εγώ…- Τι έχεις πάθει τον ρωτά ο άλλος- Άστα, έχω χάσει το λουκάνικο από το πρώτο μαγαζί… 

Ανέκδοτο: Η… σοφή γιαγιά

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.Ρωτάει και τον Γιώργο.
– Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν
ξέρεις τι γίνεται.Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει τo
πρόβλημα του.- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το πηδ…. δεν το γλιτώνει.

Ανέκδοτο: Για μια θέση πάρκινγκ στο Παγκράτι!

Είναι ένας τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι για 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:«Θεέ μου… Σε παρακαλώ… Βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Κάνε μόλις στρίψω στην γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ…»Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο Τυπάς τον ουρανό:
«Άστο θεέ… Βρήκα»

Ανέκδοτο: Γράμμα χωρισμού σε… φαντάρο

-Αγαπημένε μου Νίκο, πήρα την απόφαση έπειτα από 5 χρόνια να χωρίσουμε, σε παρακαλώ θέλω να μου στείλεις πίσω όποιες φωτογραφίες μου έχεις.. Δήμητρα. Κλάμα ο φαντάρος. Σκέφτεται όμως λιγάκι και πάει στο λόχο του που ‘ναι καμιά 80αρια φίλοι του και τους ζητάει να του δώσουν ότι γυναίκες φωτογραφίες έχουν μαζί τους και κατόπιν γράφει το εξής γράμμα.. – Αγαπητή Δήμητρα συγγνώμη αλλά επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ.. διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και τις υπόλοιπες στείλε μου τις πίσω!