Ανέκδοτο: Ο νάνος και η δίμετρη Σουηδέζα

Διαβάστε το ανέκδοτο με τον νάνο και τη δίμετρη Σουηδέζα.

Το ανέκδοτο της ημέρας: O νάνος και η δίμετρη Σουηδέζα

Πάνε στο δικαστήριο έναν νάνο 1,25 με κατηγορία ότι βίασε μια Σουηδέζα 1,95.

Ρωτάει ο πρόεδρος:

– Έγινε συνουσία;

– Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πώς να γίνει;

Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει είναι η λέξη “κουβάς”.

Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο.

Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος.

Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λέει:

– Έλα πες μου τώρα στ’αλήθεια. Την πήδηξες τη Σουηδέζα;

– Την ξέσκισα! λέει ο νάνος.

– Πώς; ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;;

– Της είχα περάσει τον κουβά… στο κεφάλι και κρατιόμουν από το χερούλι…!

ανέκδοτα, το ανέκδοτο με τη Σίντι Κρόφορντ και τον Έλληνα και το ανέκδοτο με τον παππού και τη Σβετλάνα.

Ρώτησε τον Ξενοδόχο αν επιτρέπει τα σκυλιά στο ξενοδοχείο του. Δεν περίμενε με τίποτα όμως μια ΤΕΤΟΙΑ απάντηση..!

Πριν πάει για διακοπές, αυτός ο άντρας αποφάσισε να δει αν υπήρχε πρόβλημα να πάρει τον σκύλο του μαζί. Δεν περίμενε όμως αυτή την αντίδραση:

Ένας άντρας έστειλε email σε ένα ξενοδοχείο ρωτώντας αν μπορούσε να φέρει μαζί του τον σκύλο τους στις διακοπές.

Έγραψε: ‘Θα ήθελα να φέρω τον σκύλο μου μαζί. Είναι καλά εκπαιδευμένος και ήσυχος. Στο ξενοδοχείο σας επιτρέπονται τα κατοικίδια;’

Λίγο αργότερα πήρε την απάντηση του ιδιοκτήτη του ξενοδοχείου:

‘Έχω το ξενοδοχείο αυτό εδώ και 23 χρόνια. Σε όλο αυτό το διάστημα, κανένας σκύλος δεν μου έκλεψε πετσέτες, σεντόνια, σερβίτσια ή πίνακες από τους τοίχους. Ποτέ δεν αναγκάστηκα να διώξω σκύλο επειδή ήταν μεθυσμένος και προκαλούσε προβλήματα. Και ποτέ δεν έφυγε κάποιος σκύλος χωρίς να μου πληρώσει τον λογαριασμό. Ο σκύλος σου είναι ευπρόσδεκτος εδώ! Και αν ο σκύλος σου είναι πρόθυμος να εγγυηθεί για σένα, τότε είσαι και εσύ ευπρόσδεκτος εδώ.’

Δεν θα μπορούσε να έχει περισσότερο δίκιο, δεν συμφωνείτε;

Credit: hefty.co

Super ανέκδοτο: Η γυναίκα σου και ο κουμπάρος!

Ήταν 3 φίλοι κι έπαιζαν χαρτιά στο καφενείο.

Ξαφνικά μπαίνει ένας τύπος μέσα και λέει στον έναν:

– Καλά ρε Γιάννη είσαι τελείως βλάκας;

Εσύ κάθεσαι εδώ και παίζεις χαρτιά κι η γυναίκα σου κουνάει την αχλαδιά με τον κουμπάρο σου στο σπίτι σας!

Ταραγμένος ο Γιάννης τρέχει σπίτι του αλλά σε 10 λεπτά επιστρέφει!

– Τι έγινε ρε φίλε;

– Μαλακίες έλεγες!!!!

Τον άνθρωπο ούτε καν τον ξέρω!!!

Πήγε να Καληνυχτίσει την Κόρη του, όταν την άκουσε να Ψιθυρίζει κάτι Περίεργο. Μόλις Κατάλαβε ΤΙ είπε, του Κόπηκαν τα Πόδια!

Η 3χρονη κόρη αυτού του πατέρα φαίνεται να έχει ένα πολύ ανατριχιαστικό χάρισμα να βλέπει το μέλλον. 

Ένας πατέρας έβαζε κάθε μέρα την κόρη του για ύπνο με τον ίδιο τρόπο. Της διάβαζε μία ιστορία και την έβαζε να πει μια προσευχή, την οποία πάντα τελείωνε ζητώντας από τον Θεό ευλογία για όλα τα μέλη της οικογενείας. Ένα απόγευμα, καθώς το κορίτσι τελείωνε την προσευχή της, είπε: ‘Θεέ μου, ευλόγησε την μαμά, τον μπαμπά και την γιαγιά. Καλό ταξίδι παππού!’

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Ο πατέρας της παραξενεύτηκε και την ρώτησε: ‘Lisa, γιατί λες καλό ταξίδι στον παππού σου;’

‘Δεν ξέρω μπαμπά, απλά μου ήρθε,’ απάντησε εκείνη.

Την επόμενη μέρα, ο παππούς της βρέθηκε νεκρός στο κρεβάτι του. Ο πατέρας της μικρής δεν μπορούσε να καταλάβει πώς το είχε προβλέψει η κόρη του, αλλά απλά το προσπέρασε και το θεώρησε σύμπτωση.

Λίγυς μήνες αργότερα, πατέρας και κόρη έλεγαν πάλι την βραδινή προσευχή και τελειώνοντας είπε η μικρή: ‘Θεέ μου, ευλόγησε την μαμά και τον μπαμπά. Καλό ταξίδι γιαγιά!’ Την επόμενη μέρα, έμαθαν πως η γιαγιά είχε πάθει καρδιακή προσβολή και είχε πεθάνει. Ο πατέρας τα έχασε. Πώς ήταν δυνατόν να το ξέρει η κόρη του;

Μήπως είχε κάποιο χάρισμα και μπορούσε να βλέπει το μέλλον; Αυτή τη φορά δεν μπορούσε να σταματήσει να το σκέφτεται. Μετά από λίγο καιρό, η Lisa είπε πάλι κάτι παράξενο και αυτή τη φορά ο πατέρας της έπεσε από την καρέκλα όταν το άκουσε. Είπε: ‘Θεέ μου, ευλόγησε τη μαμά. Καλό ταξίδι μπαμπά!’

Ο πατέρας άρχισε να νιώθει αδύναμος, είχε ταχυπαλμίες και τα πόδια του έτρεμαν. Εκείνη την νύχτα δεν κατάφερε να κοιμηθεί, γιατί φοβόταν πως δεν θα ξυπνούσε ξανά. Πριν την αυγή, σηκώθηκε και οδήγησε πολύ προσεκτικά μέχρι το γραφείο. Όλη την μέρα ήταν πολύ προσεκτικός. Δεν έφαγε ξηρά τροφή, αλλά σούπα από φόβο μην πνιγεί.

Ο μόνος στόχος του ήταν να βγάλει τη μέρα. Όταν τέλειωσε τη δουλειά, ένιωσε αρκετή ανακούφιση. Αφού οδήγησε προσεκτικά πάλι προς το σπίτι, είχε επιτέλους φτάσει στην ασφάλεια. Η γυναίκα του τον χαιρέτησε αλλά είχε ένα πολύ προβληματισμένο βλέμμα. Ούτε εκείνος φαινόταν ανέμελος και η γυναίκα του τον ρώτησε εάν κάτι τον προβλημάτιζε.

Εκείνος είπε: ‘Δεν θέλω να το συζητήσω. Απλά αυτό θα σου πω, ήταν σίγουρα η χειρότερη μέρα της ζωής μου!’

Εκείνη απάντησε: ‘Νομίζεις πως η μέρα σου ήταν άσχημη; Δεν έχεις ιδέα τι έγινε εδώ! Σήμερα το πρωί, ο ταχυδρόμος κατέρρευσε μπροστά στην αυλή μας και πέθανε!’

Credit: hefty.co

Κορυφαίο ανέκδοτο: Η 35άρα… κόρη!

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα… Η κόρη της παίζει με έναν δ0νητή…

– Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.

– Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!

Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή… Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.

– Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!

Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.

Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός…

– Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει

– Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!