Super ανέκδοτο: Μεθυσμένος στο λεωφορείο

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα λεωφορείο και αρχίζει να φωνάζει σαν τρελός:

“Εσείς μπροστά είστε κερατάδες, εσείς στη μέση αδελφές και εσείς που είστε πίσω χέστηδες”

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός, σταματάει το λεωφορείο απότομα και πιάνει τον μεθυσμένο από τον λαιμό και του λέει:

“Για πες τώρα ρε μ*λκα ποιος ποιοι είναι οι κερατάδες, ποιοι οι αδελφές και ποιοι οι χέστηδες!!!”

Και λέει ο μεθυσμένος:

“Ε ρε φιλαράκι… που να ξέρω τώρα… με τόσο απότομο φρενάρισμα όλοι ανακατεύτηκαν”

χαχαχαχα

Ανεκδοτάρα: Στο τσακίρ κέφι η ομάδα…

Ανεκδοτάρα: Στο τσακίρ κέφι η ομάδα...

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.


Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.

Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια…

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:

– Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!

Οπότε λέει και ο μάστορης:

– Τι να σου πω, πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

Super ανεκδοτάρα: Ο κυρ Μανώλης στη Μύκονο

Ο κυρ Μανώλης, 102 χρονών, αποφασίζει να πάει στην Μύκονο.

Βρίσκει ένα ξενοδοχείο που είναι κοντά σε μια πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.

Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… «νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:

– Με καλέσατε;
Τα χάνει ο παππούς:
– Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
– Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.

– Με καλέσατε;
Τα χάνει ο παππούς.
– Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
– Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.

– Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά;
– Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε;
– Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε;
– Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου; Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!

Ανέκδοτο: Ο περίεργος τύπος στο κουρείο

Διαβάστε το ανέκδοτο με τον περίεργο τύπο στο κουρείο.

Το ανέκδοτο της ημέρας: Ο περίεργος τύπος στο κουρείο

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα:

«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;» Ο κουρέας κοιτάξει την πελατεία του και απαντά.. «περίπου σε δυο ώρες»

Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει…

Την επομένη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα στην πόρτα και ρωτάει τον κουρέα: «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»

Ο κουρέας κοιτά ξανά την πελατεία του και απαντά…

«Σε τρεις περίπου ώρες» Ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει πάλι.

Το ίδιο γινόταν για τις επόμενες μέρες, ο τύπος ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε για να επιστρέψει την επομένη μέρα.

Μια μέρα, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στο βοηθό του…

«Ρε Βασίλη, ακολούθησε τον… πραγματικά έχω απορία που πηγαίνει…»

Μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια.

«Έμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος;» ρωτάει ο κουρέας…

Και τότε ο Βασίλης του απαντά:

«Ναι… Σπίτι σου!»

ανέκδοτα, το ανέκδοτο με τον Άγιο Πέτρο και τον ήρωα και το ανέκδοτο με τις ετεροθαλείς αδελφές του Κώστα.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι τρεις καλόγεροι!

Τρεις μοναχοί πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ πριν χριστούν διάκονοι. Ο αρχιδιάκονος τους συγκεντρώνοι σε ένα δωμάτιο, τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν.

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.

– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

– «Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό».

Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.

– Ντιν-Ντιν-Ντιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.

– «Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι′ αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση».

Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.

– «Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.

– Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν-Ντιν…