Ανέκδοτο: Ο τσοπάνης στην Αθήνα!

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο.

Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.

Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.

– «Τι χρωστάω;» λέει ο Βλάχος.

– «Χρωστάς;», λέει ο υπάλληλος, «πάρε και 30 χιλιάρικα!». Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.

Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:

Δήμαρχος: «Τι χρωστάω;»

Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 30 χιλιάρικα».

Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:

– «Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού».

Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει

ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:

Παπάς: «Τι χρωστάω τέκνον μου;

Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 100 χιλιάρικα.»

Παπάς: «Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;» και απαντάει ο υπάλληλος:

– «Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε ερωτική ταινία με παπά».

Super ανέκδοτο: Ο 50αρης και η 19χρονη…

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό ο πατέρας…

Μετά από λίγο ξύλο, ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.

Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση, βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι, γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ είχε.

Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».

«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…

«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και, αν είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα.

Του δίνω, επίσης, τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.

Αν τώρα η κοπέλα αποβάλλει …».

–«Ε, καλά!», διακόπτει ο μπαμπάς. «Αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξανα fouskoneis»

Super Ανέκδοτο: 3 ξανθιές στο ασανσέρ

Τρεις ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο ξαφνικά μένει στη μέση δύο ορόφων.

Πανικός… Φωνάζουν όλες για βοήθεια!

– Βοήθεια! λέει η μία.

– Βοήθεια! φωνάζει η άλλη.

– Βοήθεια! εκλιπαρεί η τρίτη.

Δε γίνει όμως τίποτα…

Λέει η μία:

– Κορίτσια, έτσι δε βγαίνει άκρη. Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα!

Και φωνάζουν όλες μαζί: ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑΑΑΑΑΑΑ!

Σόκιv Αvέκδoτo! O Mητσάρας και η ξαvθιά με Mίvι xωρίς εσώρoυxα

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά
του λέει:

– Κοιτάς το μ… μου;
– Ναι, με συγχωρείς, αλλά …
– Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.

Πράγματι το μ… του στέλνει ένα φιλάκι.

Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.

– Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.

Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

– Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

– Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

Και απαντά τρελαμένος:

– Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;