Super ανέκδοτο: Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή

Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ τους για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει:

-Οχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει:

-Οχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν.

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;”.

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε:

-“Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;”

Και η γυναίκα του Πόντιου:

-“Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί;;; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!!!”

Super ανέκδοτο: Η μικρή ποY**τσ@

Ένας έχει φάει σκάλωμα ότι η ποY***τσ@ του είναι μικρή.

Ντρέπεται τόσο πολύ για το π3ος του που δύσκολα πλησιάζει γυναίκα… ως που μια μέρα ερωτεύται μια νοσοκόμα

Ενα βράδυ καταλήγουν στο σπίτι της, βάζει αυτή την κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο. Αυτός, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.- Μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω, του απαντάει αυτή

Αυτός, κατακόκκινος, τα κατεβάζει. Οπότε του λέει η νοσοκόμα :

– Μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα…

– Δεν σε πιστεύω….

– Αλήθεια σου λέω, παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο…!

Όταν ο Θεός έπλασε τους Ανθρώπους, γίναμε πολύ Άπληστοι. Έτσι, είχαμε μία Κατάληξη που ΔΕΝ Περιμέναμε…

Πολλοί έχουν προσπαθήσει να εξηγήσουν τη ζωή αλλά αυτός που θα δείτε τα κατάφερε άψογα! 

Την πρώτη μέρα ο Θεός δημιούργησε έναν σκύλο και είπε:

Θα κάθεσαι στο παράθυρο όλη μέρα, θα κοιτάς τα πάντα και θα γαβγίζεις σε ότι περνάει. Γι’αυτό θα ζεις 20 χρόνια!”

Το σκυλί απάντησε: “Αυτός είναι πολύς χρόνος για γάβγισμα. Δώσε μου 10 χρόνια και κράτα τα άλλα 10.” και ο Θεός δέχτηκε.

Την δεύτερη μέρα, ο Θεός δημιούργησε την μαϊμού και είπε:

“Εσύ θα διασκεδάζεις τους ανθρώπους, θα μάθεις πολλά κόλπα και θα τους κάνεις να γελάνε. Γι’αυτό θα ζεις 20 χρόνια!”

Η μαϊμού απάντησε: “Υποτίθεται πως πρέπει να κάνω σαν χαζός για 20 χρόνια; Αυτό είναι πάρα πολύ. Θέλω την ίδια συμφωνία με τον σκύλο. Θα ζω 10 χρόνια και κράτα εσύ τα άλλα 10. Τι λες;” Ο Θεός το σκέφτηκε για λίγο και τελικά δέχτηκε την προσφορά της.

 

Την τρίτη μέρα ο Θεός έφτιαξε την αγελάδα και είπε:

“Θα κάθεσαι σε ένα χωράφι με τον κτηνοτρόφο από το πρωί ως το βράδυ, θα κάνεις μοσχαράκια και θα δίνεις γάλα στο αφεντικό σου. Γι’αυτό, θα ζεις 60 χρόνια.”

Η αγελάδα απάντησε: ’60 χρόνια είναι πάρα πολύ για μια τέτοια ζωή. 20 χρόνια είναι αρκετά. Κράτα τα άλλα 40, εντάξει;” Ο Θεός δέχτηκε και την δική της προσφορά.

Την τέταρτη μέρα, ο Θεός έφτιαξε τον άνθρωπο και είπε:

“Εσύ θα τρως, θα κοιμάσαι και θα χαίρεσαι τη ζωή. Γι’αυτό θα ζεις 20 χρόνια!”

Ο άνθρωπος απάντησε: “Μόνο 20 χρόνια; Γιατί δεν μου δίνεις και τα 40 της αγελάδας, τα 10 του σκύλου και 10 της μαϊμούς; Έτσι, θα έχω 80 χρόνια ζωής συνολικά. Εντάξει;”

Ο Θεός απάντησε: “Εντάξει τότε, εάν αυτό θες.

Γι’αυτό τρώμε, κοιμόμαστε και χαιρόμαστε τη ζωή τα πρώτα 20 χρόνια. Μετά, για 40 χρόνια δουλεύουμε όσο μπορούμε. Τα 10 επόμενα χρόνια γινόμαστε μαϊμούδες για να διασκεδάσουμε τα εγγόνια μας και τα τελευταία 10 χρόνια καθόμαστε στο παράθυρο και γαβγίζουμε σε ότι περνάει!

[via]

«Εκεί που έπινα ήσυχος το Ποτό μου στο Μπαρ, μπαίνει μέσα ένας ενοχλητικός Φωνακλάς και…»

Εάν υπάρχει ένα πράγμα που μπορεί να χαλάσει την μέρα κάποιου, αυτό είναι ένας φωνακλάς νταής που τον ενοχλεί ενώ προσπαθεί να πιει μια μπύρα μετά την δουλειά. Αλλά αυτό που είδε αυτός ο τύπος σε ένα τοπικό μπαρ ήταν η τέλεια εκδίκηση…

Επανάσταση στους Διαιτολόγους! Χάσε Μέχρι 9 Κιλά σε 5 Μέρες!

Καθόμουν σε ένα μπαρ μία μέρα όταν ήρθε ένας τυπικός ταραχοποιός μέσα που είχε όρεξη. Ήταν μεγάλος σαν αρκούδα και φαινόταν πολύ νευριασμένος. Κοίταξε τριγύρω και χαμογέλασε όταν εντόπισε το θύμα του, έναν μικρόσωμο άντρα που καθόταν μόνος σε μία σκοτεινή γωνία.

Ο νταής πήγε προς το μέρος του, του χαμογέλασε πονηρά, του άρπαξε την μπύρα και την ήπιε με μία γουλιά.

‘Τι θα κάνεις γι’αυτό;’ είπε ο μεγάλος άντρας.

Ο άλλος όμως κρατούσε το κεφάλι του χαμηλά και δεν απάντησε.

‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου; Πόσο βλάκας είσαι;’ τον ρώτησε ο νταής.

Ο μικρόσωμος άντρας τότε σήκωσε αργά το κεφάλι του και κοίταξε τον νταή. Τότε, είπε:

‘Αυτή ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου. Αρχικά άργησα για την δουλειά και το αφεντικό μου με απόλυσε. Μετά πήγα να φύγω και είδα πως μου είχαν κλέψει το αυτοκίνητο. Κάλεσα ταξί για να πάω σπίτι και ξέχασα το πορτοφόλι στο πίσω κάθισμα. Όταν έφτασα σπίτι, είδα την γυναίκα μου με τον γείτονα και αυτό ήταν το τελειωτικό χτύπημα.

Ήρθε εδώ για να δώσω ένα τέλος. Το σχέδιό μου ήταν πολύ απλό, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορούσα να το ολοκληρώσω. Παρήγγειλα μια μπύρα και έριξα μέσα το δηλητήριο. Το μόνο που είχε μείνει ήταν να το πιω και όλα τα προβλήματά μου θα εξαφανιζόντουσαν. Τότε ήρθε εσύ όμως και μου το έκλεψες… Αυτή ήταν η μέρα μου. Πώς ήταν η δική σου;’

Credit: hefty.co

Μια γιαγιά, ανέβει τσιγάρο και βάζει ένα προφυλακτικό από πάνω μπροστά στα μάτια της έκπληκτης φίλης της…

Τι μπορεί να κάνει η διαφορά ηλικίας, όταν ξέρεις ακριβώς τι θέλεις. Αυτή η ηλικιωμένη γυναίκα είναι το τέλειο παράδειγμα…

Δυο ηλικιωμένες κυρίες κάθονταν στην αυλή του γηροκομείου τους και κάπνιζαν, όταν άρχισε να βρέχει. Η μία από την δύο σηκώθηκε να πάει κάτω από την βεράντα, όταν παρατήρησε ότι η φίλη της έβγαλε ένα προφυλακτικό και το έβαλε πάνω από το τσιγάρο της.

Κυρία 1: «Τι είναι αυτό;»
Κυρία 2: «Προφυλακτικό.»
Κυρία 1: «Γιατί το βάζεις πάνω στο τσιγάρο σου;»
Κυρία 2: «Για να μείνει στεγνό.»
Κυρία 1: «Πολύ καλή ιδέα. Από πού μπορώ να πάρω;»
Κυρία 2: «Από το φαρμακείο.»

Μετά από μερικές μέρες, η κυρία 1 πήγε στο φαρμακείο και ζήτησε ένα κουτί προφυλακτικά. Ο φαρμακοποιός φυσικά εξεπλάγη, δεν έρχονταν πολλοί 80χρονοι να του ζητήσουν αυτό το πράγμα. Όταν ξεπέρασε την έκπληξη του, την ρώτησε: «Τι μάρκα θα θέλατε;».

Κυρία 1: «Δεν με νοιάζει. Αρκεί να είναι αρκετά μεγάλα, ώστε να μπαίνουν σε camel.»

Credit: hefty.co